Diciembre

Todavía no terminó el año. Venceremos.

¿Y Julio? No, malbec

Julio no aprobó. Yo tampoco, ese día. Dos semanas antes, tampoco. En el medio sí, por suerte. Y en un par de días, vemos. Pero realmente no es importante.

La vida es eso que nos pasa mientras preparamos finales. O eso que se termina. O eso que a veces es una mierda en la que estamos hundidos, sofocándonos en vahos putrefactos que nos adormecen para soportar la miseria sin sentido que nos inunda en forma permanente.


¿Algo para agregar, tenemos?
Sí.


Se me oxidó el brillante corcel. La cadena, bah.

Eso que dice

De un tal Humberto Constantini.


A lo mejor está en la pampa y es graznido.
A lo mejor está en la calle y es el viento.
A lo mejor es una fiebre que no cura.
A lo mejor es rebelión y está viniendo.

Lo que permite la época

Imagen mental: un cocacolero zen que vende agua que no has de beber.

Hasta mejores días entonces.

Y añado un mientras tanto:

Padeces un magnífico delirio,
Cuando felicidad tan delincuente
Tu horror oscuro en esplendor te miente,
Víbora en rosicler, áspid en lirio

Competir su palacio a Jove quieres,
Pues miente el oro Estrellas a su modo
En el que vives, sin saber que mueres.

Y en tantas glorias tú, señor de todo,
Para quien sabe examinarte, eres
Lo solamente vil, el asco, el lodo.

Escribí más de dos párrafos, así que queda acá

Acá está separado por origen y por gas invernadero, los tres gases son los principales contribuidores al cambio climático. El metano contribuye 25 veces más que el dióxido de carbono al efecto invernadero, a igual concentración. El óxido nitroso además de gas invernadero genera lluvia ácida. Como se ve en los grafiquitos de abajo, la principal fuente de estos dos últimos gases está relacionada con el método de producción industrial de alimentos: las toneladas de fertilizantes y pesticidas que se usan para los cultivos, y las emisiones del ganado vacuno en feedlot, alimentado con esos mismos cultivos industrializados. El combustible para transporte, que se lleva un 19,2%, también se explica en parte por la necesidad de llevar de una punta del mundo a la otra las sustancias y cultivos (por ejemplo, los pesticidas se producen en china y se consumen acá, para luego llevar la soja a china de vuelta).
La quema de biomasa, responsable del 26,0% de las emisiones de óxido nitroso, se explica en parte con las quemas de terrenos en distintas partes del mundo (acá en sudamérica en las regiones de Gran Chaco -centro norte de argentina, paraguay y bolivia- y Amazonas) para permitir el aumento de terreno cultivado.

Y así se puede seguir un rato largo...

Ahora, todo este cultivo industrial enorme, ¿a dónde va?
Los principales cultivos obtenidos con esta metodología son la bienamada soja, y recientemente el maíz. De ambos cultivos se extrae el aceite, el cual se refina para obtener biodiesel, que se exporta y se quema como combustible ecológico o algún chamuyo del estilo. El residuo de este proceso se compacta en pellets que se destinan a alimentación animal-en feedlot. Se necesita alimentar al animal, por caso, la vaca, con 10 kg de pellet para lograr el engorde de 1 kg. Típicamente se engorda la vaca los últimos 100 kg en feedlot, con lo cual cada vaca consume 1 tonelada de residuo de soja y maíz.

El feedlot en sí es todo un tema aparte, con el consumo energético que tiene (entre transportes para el animal del campo al centro de engorde, transporte al alimento, y al animal de vuelta al campo o al matadero; la refrigeración que necesitan los edificios esos; y la contaminación que generan).

En Argentina tenemos, a cifras recientes, 50 millones de cabezas de ganado vacuno; siendo éstas nuestra principal fuente de gases invernaderos (en gran medida por el metano, que cada vaca libera a un ritmo de hasta 500 litros por día). No negando el creciente consumo energético residencial (que se dispara a partir de la masificación de aires acondicionados, computadoras y demás lujos necesarios de las clases medias globalizadas); yo propondría apagar las vacas durante 60 minutos, para generar conciencia.

O dejar de comer carne :p

Y la cabeza se puso a andar

A doscientos mil por hora. Espero que el cuerpo la pueda seguir a donde quiere ir. Y que llegue.

No me acuerdo si el año pasado escribí algo parecido; me fijo y veo que no. Había más certezas que dudas. ¡Qué bueno! Ahora temo un poquito, pero por ahí es solamente hoy, que no me dé el cuero para hacer todo lo que tengo que quiero debo me merezco voy a hacer.

Ja! Así sí.

En una enumeración rápida:
Colgada cartelera leds, reformulada radio, ahora instalación eléctrica próximos días y difusión a través de medios viejos y peludos nomás, como son las carteleras de la facultad. Y estudiar y aprobar todas todas las materias como buen alumno que soy.

Buenas noches.

Estoy muy contento, porque por fin volví a casa

Y para celebrarlo, qué mejor que volver a los viejos tiempos y escuchar esta bonita canción



Edit:
Ahora una más bonita aún, del mismo señor

Acerca del Movimiento Estudiantil en Venezuela

Con un título tan interesante, quién no lo va a querer leer.

Bueno, se fueron las ganas de escribir-
Dejo las fuentes:
Premio a Yon Goicoechea de la Fundación Milton Friedman
Nota en la UCA sobre el tema
Biuografía de Yon Goicoechea
Lo mismo en wiki
Wiki del movimiento
Universidad Simón Bolívar
Wiki de la USB
Ranking académico en Venezuela
Universidad Católica de allá
Esta es la de Chávez
Esta es otra
Nota de la católica de allá

Ah y esta es la última,
Esto sale cuando buscas a los jóvenes opositores estos

Rara

Hoy voy a jugar a que tengo un coso de estos (un blog).
Hola, hoy fui a ver a Juana Molina, haciendo solo set sin sus hermanas. Me gustó, me sorprendió ver mucha gente con niños pequeños. Me di cuenta que es música que pueden escuchar, sobre todo porque no oí a ninguno llorar. También es música que se lleva bien con las leoninas normas acústicas para recitales al aire libre vigentes en la actualidad.

Una mujer con un vestido. Una mujer. Mujer, define género y número. Define género, a través del sexo. Es qué tiene, luego qué le gusta. También se puede en simultáneo. Torta. Pero al revés no.

En fin, una mujer con un vestido. Una mujer con un vestido, bailando. Al son de la música que no es del todo bailable. También un par más bailando, una suerte de licuado entre contoneo erótico de zombie y trance de hongos.

Una mujer se define por lo que no es, es decir, un hombre. Dice algún (algunos millones de) troglodita(s). Una mujer se define por lo que es. ¿Qué define a una mujer? Primer Pregunta del Feminismo.

Una mujer bailando, sin gracia. Y sin embargo, graciosamente. Qué paradoja, dirá el gurú de la colina. Se reía, también. Y hacía reír a un niño. (Bueno, y a mi también). (Y no son pocas las veces que me he considerado niño).

¿Qué define a una mujer? El sexo, entonces. Primer Respuesta de la Biología al Feminismo. ¿Qué define a un hombre? Las ganas de tenerlo.

Bueno, sí. Primer Respuesta de la Imposición de Roles. No solicitada. Como siempre bah.

Bueno, y lo más lindo, terminó con los hongos.


Lástima que este año elegimos las algas.

Sí sí fideos

Porque las palabras están de más.

Hoy, un especial: gente que fuma bjork.


y...


(me gustó mucho más la versión original, pero no me la deja pegar)

Feliz fin de año, montón de nadie!

San Telmo

Malbec. Reúne las cualidades de la cepa tinta europea, mejor adaptada a la geografía local. Dentro de su aroma frutado intenso, se destacan las notas de frutas rojas, la ciruela y las especias. Acompañante ideal de pastas, carnes rojas asadas y aves.

Y de sábados a las 3.12 am.

La cagada es que contiene sulfitos.

Y un video, total es gratis.

Marco por tí

Bueno, no dormí y en un rato parto hacia la masiva movilización para detener la fraudulenta antidemocrática y qué se yo que cosas más reelección del peronista Hallú. Para los tarambanas, a las 9.00 en el congreso nacional.

Y pasando a internacionales, les dejo un anuncio de campaña de la joven esperanza chilena, Marco Enríquez-Ominami. Después que hablen de que la juventud no tiene ideales.


Sí sí ya sé que salió tercero.

Título título, me tienen podrido con los títulos. Ingeniero.

Cocinar a veces deja buen olor en las manos. A veces cansa. A veces calma. A veces ayuda. A veces deja todo hecho un enchastre y encargate de que quede limpio. A veces (unas cuantas) se quema y encargate de limpiar bien esa olla que quedó hecha un asco mientras voy pidiendo una pizza, a ver si está abierto todavía y será de dios. Lo que sí, casi siempre da hambre.

Aclaro que quise hacer pesto pero no sé bien qué fué lo que quedó. Lo que sea, está ahora en la heladera.

Para el edu

No sé si ya te la había dedicado
Y sí, la escribí yo.

Natalio Ruiz, el hombrecito del sombrero gris

Y cuando pasó el tiempo
alguien se preguntó
a dónde fue a parar Natalio Ruiz,
el hombrecito del sombrero gris.

Caminaba por la calle mayor
del balcón de su amada
a su casa a escribir
esos versos de un tiempo
que mi abuelo vivió.

Dónde estás ahora, Natalio Ruiz
el hombrecito del sombrero gris?
Te recuerdo hoy, con tus anteojos,
que hombre serio paseando por la plaza!

De qué sirvió cuidarte tanto de la tos?
No tomar más de lo que el médico indicó
cuidar la forma por el qué dirán,
y hacer el amor cada muerte de obispo,
y nunca atreverse a pedirle la mano,
por miedo a esa tía con cara de arpía?

Y dónde estás? A dónde has ido a parar?
Y qué se hizo de tu sombrerito gris?
Hoy ocupás un lugar mas
acorde con tu alcurnia
en la Recoleta.

Bajada de línea, oh sí

"...una respuesta positiva a la sensación impuesta de que los estudiantes no podemos organizarnos, no podemos participar ni podemos cooperar. Es nuestra respuesta contra la cultura de pasar por la facultad como meros espectadores, contra esa cultura de venir a cursar, rendir y huir lo más rápido posible con un título, nuestra respuesta contra la cultura de estar seis años o más en la facultad sin dejar una huella, sin haberla vivido a fondo. Es comprometernos con nuestro lugar en la facultad, en tanto como estudiantes, somos la facultad, hacemos la facultad. Creemos que cualquier mínimo aporte que uno pueda hacer contribuirá a modificar la realidad.

Y así decidimos transformar la impotencia y las inquietudes del día a día en alguna propuesta, en alguna acción concreta. Elegimos no quedarnos de brazos cruzados frente a lo que no nos gusta o lo que podría mejorarse, elegimos comprometernos y participar para transformar aquello que nos incomoda..."

(Editorial de la revista Carrera deMente, de la facultad de Cs Económicas, en http://revistacarrerademente.blogspot.com)

Bajada de línea, o no

qué se reclama como seguridad?

–Ese es el tema. Es un reclamo que parte de diagnósticos errados y de seguir pensando en términos de una sociedad en la cual el trabajo es la panacea. Pero la exclusión genera sus propios mecanismos. Hay algo curioso cuando hablás con pibes que están ingresando al mercado informal del trabajo y del delito a la vez, chicos que están con un pie en cada lado: los que nunca tuvieron un pasaje carcelario usan la terminología tumbera, buscan hablar así. Y es que para algunos sectores de la población la cárcel se ha vuelto una instancia de pasaje, una experiencia iniciática, es la entrada a ser alguien en el mundo, es la mayoría de edad. En cambio, los que pasaron por la institución carcelaria se cuidan, cuando no están entre iguales, de no usarlo. Los otros hacen ostentación de ese discurso.

(Shila Vilker, docente e investigadora de la UBA, en http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-134597-2009-11-03.html)

Y en honor a mi hipotética beca

Tengo beca

O al menos eso parece.
Y cito:

? Fortalecer los vínculos entre la facultad y la sociedad estimulando las tareas de extensión universitaria,
? Fomentar y multiplicar las experiencias de investigación y desarrollo aplicadas a resolver problemas y demandas comunitarias,
? Promocionar la generación de equipos de trabajo orientados a mejorar la calidad de vida de la población,
? Articular los saberes individuales en prácticas colectivas integradoras
? Estrechar su relación con la sociedad participando así de la responsabilidad de la educación popular.
? Enriquecer la formación de profesionales en todas las áreas de ingeniería,
? Ampliar sus conocimientos y posibilidades en el marco de la intervención comunitaria
? Afianzamiento de las instituciones democráticas y, a través de ello a la afirmación del derecho y la justicia, atendiendo de esta manera la finalidad del quehacer universitario sustentado en el estatuto universitario.


Por su pollo.

Una menos

Me había olvidado de lo estúpido que es pascal. Bah, de lo estúpido que soy yo con el pascal.

Humor verde

¿Cómo se llama el hongo mágico que usaba Roberto Galán?
Psylosabe Cante.


Jojojo.

Conga

"Mientras viva voy a dar batalla contra todos los excesos que destruyen a nuestros jóvenes."
Horacio Rodríguez Larreta - Jefe de Gabinete porteño, sobreviviente del flagelo de la Gripe A, empresario.

“Soy de los que estiman que la ciencia posee una gran belleza. Un científico en su laboratorio no es solamente un técnico, es tambien un niño a quien los fenómenos naturales impresionan como un cuento de hadas. Debemos ser capaces de comunicar al mundo esta manera de percibir la ciencia, en lugar de permitir que se crea que el progreso científico se reduce a mecanismos, máquinas, engranajes, que también por otra parte poseen su propia belleza”
Marie Skłodowska, investigadora, inmigrante.

Los argentinos comemos hoy 68 kg de carne de vaca por año y unos seis kilos de carne de cerdo (sobre todo en embutidos).

Y cuántos kilos de mierda.

Bueno, me tienen podrido. Al plato. Por el piso.

Bueno eso. Un cariño.

Capítulo 11

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Di examen, aprobé, decí sí, ¡SÍ!

Iupi.

Y ahora se me ocurre ponerme nervioso porque lo tengo que hacer de vuelta. Qué bonito.

Tengo una semilla de palta hace un mes y medio y no quiere brotar. O no puede, o no sabe cómo. Yo no le voy a decir. La dejé al lado de la pc, puede buscar sola en infojardín que está todo. Que no me rompa las pelotas.

Ah! Militancia es drogarse y/o emborracharse y no olvidarse el celular ni las llaves.

Para que un mensaje llegue en forma armónica y natural a un conjunto de personas a las que no conozco y con quienes no tengo trato habitual, coma, qué. Punto. Ni idea, ya se verá.

Por lo pronto tengo que aprender a hacer una cartelera con LEDS ZEPELINS. Y ponerme al día con las materias. Bueno, ya está, lo dije por última vez. Nunca voy a volver a mentirme a mi mismo ni a otros diciendo que voy a ponerme al día. NUNCA VOY A LLEVAR LAS MATERIAS AL DÍA, VOY A HACER LO QUE PUEDA Y LO QUE SE ME CANTE Y VOY A ZAFAR LAS MATERIAS MEDIO COMO EL ORTO Y ME VOY A RECIBIR. Já.

Bueno listo. Saludos a la familia.

Un par de preguntas para el fin de semana

¿Qué es la militancia?
¿Cómo se puede hacer llegar un mensaje de forma armónica a un grupo de gente desconocida?
¿Cómo coño se fomenta la participación?
¿El coto, abre los domingos?

Una canción

de Gabo Ferro

Costurera y carpintero

Cuando crezca seré
un prodigioso carpintero
Un hombre poderoso de mirada serena
con cuerpo de niña curiosa y atenta

Colmaré mi antojo y construiré
para mi mismo mis propias muñecas
Solo con mis dedos lijaré su piel
para que guardemos la resina fresca

Me enamoraré de una buena costurera
una mujer diestra , una buena mujer
con cuerpo de niño y manos bien dispuestas
Yo la amaré y la protegeré
de todo el terror de la naturaleza
Ella me amará y coserá para mi
los mejores vestidos para mis muñecas

Ella será sabia y sabrá sonreir
cuando le griten niño costurera
Dirá que nada importa si estamos enteros
Niño costurera y niña carpintero.

Acá hay más información sobre el tipo.

Date cuenta

Que la política universitaria (el diferencial de política universitaria que me rodea y compete) se construye sobre el silencio legitimador de la masa anestesiada. La validez se genera ante la falta de un argumento que la contraríe.
La mentira sólo tiene sentido cuando no se le da importancia al contenido.

Lista de súper

Volveré y seré caracteres.

- “En el campo hay que juntar a todos los empleados en las estancias, subirlos a la camioneta y decirles claramente a quién hay que votar” (Alfredo De Angeli, 17 de junio de 2009).

- “Como en la guerra, hay que ir matando a los de la primera fila. Hay que barrer a la mayoría, a la mugre, para después sí empezar a remar (...) Hay que cortarles la mano a los Kirchner porque vienen por más” (Jorge Chemes, ex titular de la Federación de Asociaciones Rurales de Entre Ríos, 27 de mayo de 2009).

- “El gobierno de Kirchner va a durar dos años más... y dos años más van a ser muy duros.” “¿Dos?... ¿Te parece? No sé qué va a pasar después del 28 de junio”, “Eso era lo que te quería escuchar” (Hugo Biolcati, presidente de la Sociedad Rural, celebrando la pregunta del “periodista” Mariano Grondona, 19 de abril de 2009).

- “Yo le pido a (Alberto) Cantero que convoque urgentemente a la Comisión de Agricultura. Cantero, si quiere volver en paz a su provincia, convoque, o a lo mejor prefiere migrar. (...) Tendría que convocar por el bien de sus hijos y de sus nietos” (Alfredo De Angeli, 21 de marzo de 2009).

- “Si ustedes quieren hacer de la Argentina una Cuba o Venezuela, se equivocan” (Alfredo De Angeli, 20 de marzo de 2009).

- “Desde la Comisión de Enlace hay una actitud de ir desgastando y erosionando desde donde se pueda a este gobierno” (Eduardo Buzzi, presidente de Federación Agraria, 2 de noviembre de 2008).

- “Tres instituciones hicieron grande a la Argentina: la Iglesia, el Ejército y el campo. Ojalá que de nuevo activemos esto junto al resto de la sociedad para ser un país grande y no chico como es ahora” (Néstor Roulet, vicepresidente de CRA, 12 de octubre de 2008).

- “Estamos con la cara pintada” (Eduardo Buzzi, 15 de agosto de 2008).

- “Elegimos el Monumento de los Españoles. De ese lado estaremos nosotros, y enfrente queda el zoológico” (Mario Llambías, titular de CRA, 9 de julio de 2008, marcando los contrastes entre el acto de los ruralistas y el de los partidarios del Gobierno).

- “Nuestros legisladores votarán por sus pueblos y si desconocen sus orígenes, los hombres del campo les enseñaremos a legislar” (Alfredo De Angeli, 18 de junio de 2008).

- “Si los legisladores ratifican las retenciones deberíamos disolver el Congreso” (Ricardo Buryaille, vicepresidente de CRA, 18 de junio de 2008).

- “El gobierno de los Kirchner es un obstáculo para el crecimiento del país” (Eduardo Buzzi, 25 de mayo de 2008).

- “Ya mostramos que se podía desabastecer, ahora hay que dejar pasar la leche” (Eduardo Buzzi, 31 de marzo de 2008).

- “Yo creo que usted se equivoca o no ha ido a mirar el color de la piel de los que están haciendo los cortes” (Hugo Biolcati, 21 de marzo de 2008, tratando de diferenciar a los productores rurales de los piqueteros).

- “Dejaron de ser jóvenes, pero siguen siendo imberbes” (Ricardo Osella, presidente de la Confederación de Asociaciones Rurales de la Tercera Zona, en referencia al Gobierno y parafraseando a Juan Perón cuando en 1974 echó de Plaza de Mayo a los Montoneros, 19 de marzo de 2008).

Nueve del primero del 2009 (comentado el nueve del segundo)

Primero, lugar y fecha. O situación, mejor. Estoy sentado del lado de la ventana en un tren, es de noche. Noche despejada, preciosa luna llenísima que ilumina con luz blanca (acá agregué y luego borré "pálida", no me gustó como quedaba) digamos dejando ver las hileras de árboles que se suceden en la inmensidad imposible de medir del paisaje. (Se ve que andaba medio duro con las palabras, después creo que me aflojé un poquito.)

Un tren, volviendo, no es un lugar apropiado para escribir. A duras penas, para leer. Y ni siquiera, ahora que apagaron las luces. Escribir lo que veo, dos hilitos plateados donde se refleja la blanca y tenue.

El acto de escribir, en mi opinión tiene que ver mucho con lo estático. Con una idea de permanencia, de plasmar, de dejar asentado. Quieto. Firme. Solidificar. ¿Cuál es el símbolo alquímico de solidificar? (Cosas como esa pasan cuando uno divaga sin gugel.)
Escuchar música, en cambio, se relaciona muchísimo con la idea de movimiento.

Me ha pasado, me acaba de pasar, de viajar con la música. Que lo que escucho me transporte. Me mueva. El sonido, la música, es un gran compañerx (Acá había puesto un paréntesis que preguntaba "¿Eh?", ahora le doy algún significado más así que ahora no pregunto.) en los viajes, Zeus bendiga a Juan Auriculares. Viajar, al trabajo en subte o colectivo, de vacaciones en micro y perder el reproductor y querer matarme y me re cabe por gil. (Y después cuatro años hasta el próximo, me faltó agregar. Sí, me cupo o cabió por gil.)

Viajar, a un mundito fantasioso (fantasioso yo, el mundito bien gracias) con vientos y un cruce de cuatro caminos en cruz (osea, ortogonales más o menos, en un entorno cercano del cruce digamos), y un árbol enorme en medio. Sin carteles, los caminos perdiéndose en las lejanías cardinales (así que no me queda claro si después doblan o no, recuerdo difuso) respectivas. Y trepado a una de las ramas bajas del árbol enorme (acá puse, entre paréntesis "un ombú, pienso ahora, que rememoro, cómo cambian las formas de pensar, ¿no?". Y si, tengo razón.), yo. Esperando. Escondido del sol de la tarde. Porque hace calor, es primavera bien entrada, o verano.

Bueno, viajar ahí entonces. No sé bien a qué o quienes esperaba. Viajar también, más tarde más viejo, viajar con una ayudita de mis amigos. Pero siempre todo movido, dinámico, lento o rápido, tranquilo, agitado. De un lugar a otro. No sé si es contrapuesto (¿dicotómico, habré querido pensar o escribir? no sé) Chistoso, digamos mejor (ah, me gustó más), el hecho de que esté acá, "acá" que se mueve, escribiendo y escuchando música al mismo tiempo. (Por ahí lo que buscaba poner era una versión más tranquila y menos insultante hacia mi persona pero por el barrio de esquizoide, contradictorio, una cosa así. Ponele.)

Repito, un tren en movimiento no es un buen lugar para escribir.

Mejor digital y tecleado, dicen las que saben. Pero en papel queda más menos bonito. Una hoja de cuaderno, una carta. Y hablando de cartas, pero eso es más íntimo (eso fue premonitorio, linda costumbre que tengo). Íntimo, con tilde (puse acento, corrijo ahora) en la mayúscula, que linda palabra (y si, la verdad que sí).

Perspectivas de presente próximo, sol y espíritu espirituosas. (espirituosas un poquito nomás, espíritu mucho bastante y sol un montón al principio, después aprendí a ponerme bloqueador.) Adolescencia tardía que no se adolesce, se disfruta (sí, tal cual) o disfrutará o disfrutate. Diarios de tren en bicicleta, dicen acá. Puede ser.

(El tema es que no fue para nada, después de eso no se me dio por escribir nada más, sí de leer y la verdad que buenísimo que lo haya hecho. Ahora tengo que estudiar unas semanas luego renunciar en 15 días hábiles y soy. Bueno, la pasé lindo y estoy de vuelta, hace como dos semanas y recién hoy me acuerdo de teclear esto. En fin.)

Libre de gluten

Osea, hoy no hay copypasta

Abstract: David quiere renunciar, y le faltan 31 días laborables para hacerlo.

Primer balance del año, a 18 horas de haber comenzado: Por lo que parece, este año va a hacer más sueños. Sueños que se convierten a veces en realidad, a veces en siesta. Cosa que antes no ocurría, así que buenísimo.

Otra novedad para el 2009 es que va a incluir viajes a Nuñez, y salvo por raras (aunque comunes) excepciones a principios de año, no va a incluir viajes a la Triple Frontera (Villa Urquiza, Villa Ortúzar, Parque Chas). Así que buenísimo.

En el tema de soporte digital de recuerdos, viendo que la memoria sigue el rumbo alzheimeristico de las anteriores generaciones, me estoy por ir de vacaciones a Córdoba para andar por allá en bicicleta. Y estoy de novio, y muy contento. Como expresión de buenos deseos, ojalá que realmente haga como vengo diciendo que voy a hacer ahora que tengo tiempo y toda la bola; y estudie. Y me logre realizar como Estudiante Desocupado.

Una pelopincho cuesta alrededor de $400. Mide aproximadamente 1,5x2,5x0,6 metros. E iría como piña en la casa de don Eduardo "Hidrofobia" Jelic. Pero bueh.

Fuentes: Neuronas, que van quedando.

Otra letra

Están buenas che
Esta se llama "Los dopados" y es de 1922


Pobre piba, entre dos copas,
tus amores han logrado,
triste hazaña de un dopado
que hoy, festeja el cabaret.
Ya no sufres, ya no sientes
el champán mato tu almita
y, en tu pecho no palpita
ni nostalgia ni tristeza
por lo que fue.

Bebe ese olvido que te ofrecen,
que acallará tu almita herida
y así podrás, embrutecida,
amar, beber, reír...
Busca del vicio el triste ensueño,
bebe el olvido en su veneno,
que si el beber hace olvidar,
será esa tu mayor felicidad.

Sin embargo no sentías
ansias de una vida nueva,
para tus viejitos eras
toda su tranquilidad.
Un cariño te ha perdido
y, en el vicio te ha extraviado,
y, hoy, lamentas un pasado
que no tienes derecho
de recordar.
Bebe ese olvido que te ofrecen,
que acallará tu almita herida
y, así podrás, embrutecida,
amar, beber, reír...
Busca del vicio el triste ensueño,
torna la mueca en carcajada,
que aquí no debes de llorar,
aquí debes reír, siempre reír.

Sensible, vergonzoso y capaz de reírse de sí.

Los ojos de Mauricio Macri, apabullantemente celeste, estaban anoche cansados de tanto mirar computadoras y de repasar el duro discurso que luego pronunció ante un entusiasmado pero pulcro público. Las palabras con las que se consagró ganador fueron duras y no improvisadas: su mujer, Isabel Menditeguy, y Mario Moldován le dieron forma durante toda la tarde a su discurso, mientras él comenzaba a sentir el gusto dulzón de la victoria.

Pero ésta es una parte de Mauricio Macri. Falta lo otro, el hombre que nadie conoce, el hombre de Boca que se atrevió a competir con políticos que, en lo dialéctico, le sacaron ventaja durante toda la campaña electoral.

Mauricio Macri es ingeniero civil, pero jamás ejerció la profesión. Estudió porque su padre, el empresario Francisco Macri, lo obligó: él no había podido terminar la carrera en Italia y pretendía que su primogénito saliera a ganarse la vida con un título bajo el brazo, cosa que no logró porque el vástago detestaba la carrera. Mauricio Macri es vergonzoso. El mismo lo confiesa. Le da cosita -como lo definió- contar sus apodos infantiles, o cómo lo llama su mujer en la intimidad, o verse en los carteles repartiendo sonrisas a todos. "Nunca me miro, detesto eso."

Mauricio Macri dice que fue un chico feliz en su infancia. Recuerda con inmenso amor los veranos en su Tandil natal, donde Abu, la madre de su madre, lo mimaba tanto. "Fue un personaje muy importante para mí", contó. La biografía autorizada dice que el flamante ganador de las elecciones porteñas, nació hace 44 años en Tandil, un caluroso 8 de febrero, bajo el signo de Acuario y el de chancho en el horóscopo chino, aunque no está muy seguro.

Su madre, Alicia Blanco Villegas, fue quien decidió que pariría en Tandil a su hijo y que sería tiernamente cuidado por Argentina, la dulce Abu. Luego vinieron otros integrantes a la familia Macri y no todos del mismo matrimonio: Gianfranco, Mariano, Sandra y Florencia y una vida más o menos pública, gracias a la fortuna y al alto perfil de su padre, que nunca ahorró cámaras para mostrar sus conquistas amorosas, algunas menores que sus hijos.

Problemas de dicción

Pero el niño Macri tenía un problema: no pronunciaba bien, especialmente aquellas palabras con erre. "Tuve que ir a lo de una foniatra -cuenta a LA NACION, en su auto blindado- y era una tortura. Me hacía hacer ejercicios con la lengua, así, mirá..." y mostrará a la cronista una secuencia de gestos, con la lengua afuera, increíbles de admitir en alguien tan conocido, más cuando confiesa que ese músculo es corto. "Así, ¿ves?". Y de verdad no le llega a la mitad del mentón. Macri tiene humor. Y lo comparte.

El niño Mauricio hizo la escuela primaria y la secundaria en el colegio Newman, con buenas notas, y estudió ingeniería civil en la Universidad Católica Argentina (UCA).

¿Conflictos con su padre? No, no es hora de hacer psicología barata, pero hay que decir que Francisco fue el gran ausente en la campaña de su hijo -quizá, a pedido de Mauricio- y no asistió al gran lanzamiento en Obras. En cualquier nota o reportaje, el candidato no menciona a quien le marcó el destino y se refiere a su progenitor como "él", dando por sentado que todos saben a quién se refiere. Y todos lo saben.

Mauricio Macri se casó a los 23 años con Yvonne Bordeu, de quien se separó en 1991. Tiene tres hijos, Agustina, de 21 años, Jimena, de 17 y Francisco, de 14. No tiene hijos con su segunda mujer, la ex modelo Isabel Menditeguy, de 37 años, pero dice que pronto van a venir. Mauricio Macri todavía recuerda con dolor su secuestro en 1991, un tema del que no quiere hablar jamás. El cautiverio de su hermana Florencia, hace tres meses, volvió a recordárselo y los ojos se le humedecen, dicen sus colaboradores. Sin embargo, a la hora de contar qué episodios marcaron su vida, el presidente de Boca Juniors dice: "La muerte de mi abuela; cuando estuve en terapia intensiva, porque me hice moco contra un árbol; cuando mi hijo estuvo internado..."

A Mauricio Macri le gusta vestirse en forma elegante y se nota, aunque confiesa que dejó de ser un comprador compulsivo. "Me compro ropa cuando viajo, especialmente a Italia, en Ermenegildo Zegna o en Tambolini, cuando estoy en Buenos Aires.

Mauricio Macri es un hombre extremadamente sensible, llora en el cine y recuerda su profunda tristeza cuando vio "Kramer v. Kramer". ¿Lee? Sí, Macri lee: le gustan las biografías, pero detesta los thrillers . No toma alcohol ni fuma, aunque en verano suele convidarse con clericó. Nunca se saltea su hora de gimnasia, a las siete. Come pastas, asado y muere por las milanesas con puré.

Ahora se lo conoce como el titular de Boca Juniors, pero hubo un tiempo, un largo tiempo, en que fue "el empresario", a secas. Su experiencia laboral se inició en 1980 en Sideco Americana SA, una empresa especializada en grandes obras civiles, donde durante tres años fue analista junior y analista senior.

Allí intimó con el luego intendente Carlos Grosso, de quien es amigo: es más, cuando Macri tenía su búnker en la calle Lafinur, era normal ver a Grosso en sus oficinas. Aún hoy opina que el ex intendente es un hombre inteligente.

En 1983 pasó a desempeñarse como controller de las actividades desarrolladas por Sideco Construcciones en Venezuela, donde la empresa realizó, entre otras obras, edificios en torres y diques y en Colombia, donde construyó la autopista Medellín-Bogotá.

En 1984, durante seis meses cumplió tareas en el Departamento de Crédito del Citibank de Buenos Aires y luego se incorporó a Socma, del Grupo Macri, con la función de supervisar negociaciones de venta del proyecto Lincoln West en New York.

En 1985 asumió como gerente general de Socma y desde 1986 hasta 1992 fue vicepresidente y luego presidente en Sideco. En 1992 ocupó la vicepresidencia de Sevel y en 1994 se hizo cargo de la presidencia de la compañía.

Dos años después logró un sueño largamente anhelado: ser presidente del Club Atlético Boca Juniors, cargo en el que fue reelegido, con más del 86% de los votos, en 1999 por un segundo período de cuatro años.

Por Alejandra Rey
De la Redacción de LA NACION

---Impresionante.

Selección musical

Pintó poner letras de canciones, no recuerdo haberlo hecho antes. Si se me ocurre otra también. Esta la escuché en el taxi.


Te lo digo por tu bien

Vos sos el campeón de la cuajada,
la leche pasteurizada
y del agua mineral.
Y cuando ya estás bien embalado
te metes a un continuado
y la farra rematás.
Mirando dibujos animados,
sos feliz morfando helados
y pastillas de ananá.
Y en colectivo o en tren,
yendo o viniendo,
te la pasás leyendo
revistas de Tarzán.

Sangre de pato,
avivate, frate mío,
te vas a morir de frío
si no aprendés a escabiar.
Despertate,
andá un poco a la carreras,
y a la farra milonguera
a bailarte un buen gotán.
Sacudite
la tierrita de la solapa,
buscate una mina papa,
y venite pal trocén.
Bien empilchado y con un faso
entre los labios,
haceme caso otario,
te lo digo por tu bien.

Vos nunca sentistes el gustazo
de ir a ver unos tortazos
en el ring del Luna Park.
Y si en Boca o en River
no has estado
y nunca fuiste al paddoc
a ver un Nacional.
Decime si sos un poco piola
para que tenes la sabiola
si no es para saber
que la ruleta no queda en la Salada
y que el doce no es clavada
jugando al pase inglés.

Si hasta la mina
se te va a morir de hastío.
Avivate, frate mío,
te lo digo por tu bien.

Luchando por el metal

Bueno, se supone que todo esto viene a tono de que hoy fui a Red Bell y me acordé que los metaleros son la tribu urbana más amigable, gente que le pone onda y se amiga, cuyo primer valor es la amistad y todo eso. Gente que da gusto tener cerca, que realmente es un gusto y un honor poder conocer. Personas que no dudan un segundo en darlo todo por alguien, o cosas aún más dramáticas.

De verdad me siento feliz de ser o haber sido parte de esta parte de la cultura o falta de o reemplazo de u órgano de o lo que coño sea; citadina. Para los que afirmen formar parte, siéntanse honrados de serlo. En un lenguaje brevísimo hiper-resumido y/u choto: son grossos, sépanlo.

Fuera de eso, larga noche largo día, y no hay alcohol que alcance para ahogar la pelotudez en la que nadan mis neuronsas -no hay error de tipeo, neuronsas- que ya se van a aprender a calmar, dales tiempo y psicóloga. Sobre todo esas dos últimas.

Larguísimo día, 400 cuadras según el mapa soy el mapa soy el mapa. Pero todavía falta un par de montones para poder llegar hasta tigre. Seguramente, tambíen viene bien salir a un horario razonable en caso de pretender llegar.

Ahora sí, eso es todo. Mañana me dedico a estudiar, celeste me encantó tu descripción del domingo pasado, la zarpás. Dudo que me llegue a ganar el alfajor. Hasta mañana mundo que es un pañuelo, sólo sirve para llorarle o tirarle mocos, y luego meterlo en el lavarropas.

Y viene de china, y cuando deja de andar hay que llamar al service. Y viene con Cata for ever, cata 4 esis. Y desagota. PERO QUÉ GUACHO DE QUINTA EH.

Falopa

Conque esas tenemos. Está en todas partes, y en ninguna. Qué derroche metafísico. Y saque el cuerpo que usted desea, con sólo unos minutos al día. Y quedó mas linda que nunca.

Como cualquier hijo de vecino. En musculosa, blanca limpia con suavizante. Marcas de púber en la espalda, piel tostada de deportes de clase acomodada. Un andar tranquilo, aunque algo desajustado. Fuera de lugar, todavía. A primera vista, los ojos muestran paz, sosiego. Debajo hay más, yo sé, se oye cada tanto. O no.

Yo y mi neurosis, sí, estamos juntos hace tiempo. Pero nos llevamos. Ay, él. Cómo me gusta hablar bien de mí mismo. Cómo me gusta hablar mal de mí mismo. Cómo me gusta hablar de mí mismo.

Leer el diario.

A la trigésima vez que un periodista le preguntó la razón por la que Estados Unidos seguía en Vietnam, Lyndon B. Johnson perdió la paciencia. Arthur Goldberg, su embajador en Naciones Unidas, cuenta que el presidente se desabrochó el pantalón, “sacó su considerable miembro y, sacudiéndolo, le dijo: ‘¡Esta es razón! ¡¡Esta!!’.”

Nuevo!

De los creadores de "Cerveza un Garrón, la única con sabor a Criadores" llega:

Chocolate Un Garrón

El único con notitas hechas para vos. "Te hice mierda el auto contra un poste de luz" "Estás despedido" "Pá, estoy embarazada y no se de quién" "Sos re cornuda" "Te deliré la tarjeta en putas y whisky" y más.

¡Y encima tiene gusto a mierda!

¿Venías bien este año? Comete un garrón.

Chocolate un garrón, el que te muestra que la vida tiene sabor a riachuelo.

Tiempo

Tiempo al tiempo, que el tiempo (dura) cura curó curará Curie todas las heridas. Bueh, heridas. Pero ponele que sí. Al tiempo lo que es del tiempo, porque el tiempo se lo ganó. Si este no es el tiempo, el tiempo dónde está, ¿eh?
-Comentario, es verdad que se lo ganó-

Y cómo me falta, ni un segundo de menos de hacer lo que tengo ganas, ni un instante de más a lo que sé que debería. En el medio el nueve a cinco que por vez primera (en su año y pico de vida, claro, sin contar terribles experiencias expectoradas PUAJJ! anteriores) agota y estorba. Se hace poco tener tardes brevísimas y noches robadas al sueño para disfrutar de. Saber soportar, supongo. Nada grave, todo bien agudo. Ritmo frenético para estos días larguísimos e imposiblemente cortos que se vienen doblando la esquina. Sí, eso.

¡Y cómo me sobra! Pienso a veces que pienso demasiado. Y pienso que pienso. Y qué suerte, pienso. Pero estaría mejor calmar la locomotora Fiat Materfer 1935 línea H, las horas de descanso reglamentario por lo menos. De tanto mirar para adelante me voy a terminar perdiendo el paisaje. Y justo hay cielo despejado. Hay que aprovechar, sí. La realidad, acá, por hoy, juguemos, no es más que lo que ven los ojos. -Comentario, que lindo lo que ven los ojos, sobre todo ahora que la graduación es la que corresponde-. Con lentes. Después, después vemos.

Hay mucho para hacer, y poco tiempo y demasiado tiempo. Y el tiempo justo. La pausa son cinco minutos, una hora mejor. El fasfórguar olvidate, uno ni da. Des ya vimos que no anda. El reguáin se rompió hace rato, por suerte. Del estóp ni hablo. Cuadro por cuadro, sonido cuadrafónico siete punto tres. Y con dos oídos cada vez más rotos.

A disfrutar del espectáculo, como diría pochoclín. Apaguen los celulares.


Ahora el cuelgue. Cada trazo de tinta hoy negra otro día azul hace historia de la más chiquita y personal, es tu forma de desvalijarme. De verdad, me acabo de fijar. Da sensación que estoy ante algo un poco más grande de lo que la partecita consciente de mi cabecita estropeada pueder llegar a entender. O no.

A todo esto, mi tatarabuelo (uno de ellos) llegó sin un duro a esta ciudad, porque el chabón que lo trajo en el bote (en ese momento todavía no habían construido el madero puerto) desde el transatlántico le cobró peaje/coima. Un hijo de puta histórico, en pleno siglo dieciocho.

Me voy a dormir.

Alzheimer, sos re puto

Ya me olvidé lo que iba a decir.

Bueno, vengo recontra verborrágico. Será otro día.

Tirando humo

Pobrecita idea, solitaria y aislada del mundo. Me da bronca tener que compartir la especie con la gente que ayudó a armar este mundo. No les dieron oportunidad. Seguramente habían cosas más importantes que hacer.

¿Y por qué no se quiere hacer cargo, señor señora? Dígale que no puede haber llegado a los 18, 19, 20 años, sin saber armar una idea. Que hasta que no aprenda a expresarse no va a poder seguir. No eche el fardo para otro lado.

Lo que sucedió fue que tuve que apersonarme en laboratorio de química uno y me tocó presenciar a una de las profesoras corrigiendo un parcialito donde preguntaban algo bastante fácil y la respuesta del pendejo (que estaba ahí al lado rogándole que lo aprobara) carecía de sentido. Las palabras exactas no las recuerdo, pero iban por el camino de "Bueno si se ovtiene si con baja temperatura y alta presión".

Me IRRITA. Háganse cargo, generación anterior. Somos su culpa. Así como ustedes son culpa de los que vinieron antes. Si ustedes, si vos, no le parás el carro a la masa de huesos y grasa que tenés al lado, le tratás de sacar aunque sea un pensamientito, una idea coherente. Algo, como para que le arranque la cabeza. Pero no lo dejes pasar. Qué mierda te importa, venís cansada es tarde y te querés ir a tu casa. Te das cuenta que a fuerza de ser muchísimos y de seguir viniendo año tras año, al final alguno va a pasar.

Son varios, no es el primer caso que veo, ni de lejos. Ni es el primero en esta materia. Mi compañero de comisión este cuatrimestre fue un reto considerable a mi autocontrol. Fue como un largo viaje en taxi. Demasiado largo, y por si fuera poco siempre que me subía era el mismo tachero. Pobre pendejo, 20 años y nada en la cabeza. Y un futuro horrible por delante. Es lo que te toca en suerte, supongo. Pero que feo que te toquen esas cartas.

En fin, de cuatrimestre, ya no los tengo que ver más, por un tiempo algunos, por siempre otros. Me alegro.

Eso era todo, no sé si estoy más tranquilo. Ponele que sí. :D

Un día de estos me inspiro y escribo algo lindo.

Pero por ahora no. Acabo de rendir parcial, en 48 horas rindo otro. Y el lunes, y etc.

Me acabo de acordar de mi propuesta para terminar de armar el mundo: incluir la profesión de Arreglador de Idiotas. Queda como proyecto. Por ahí cuando saquen la 2º Edición.

Hablando de armar, el sábado fui a una quinta. Vi pasto, sol, aire, perros, humo. Sí, vi aire. También vi que mi cuerpo ya no da lo que supo dar alguna vez, caí desmayado a la noche. Mis disculpas. Allá, en la heladera.

Ser vical. Un garombol para el dolor de cuello. Un masajito, ja ja ja. Como el payaso que cuando le pegabas terminaba de rebotar y se te reía. Ah, lindo el cuento de lamboghini, maserati o como se llamara el tipo. Lo que es el peronismo explícito.

Poco para decir. Lo público, lo privado, lo histérico intermedio intermiedo. Miedo de qué, no sé. Todo eso palidece ante la enormidad de Lo Que Tengo Que Hacer. Por lo menos por las próximas semanas. Sigo diciendo, está bueno tener en qué distraer la cabeza por un par de días. Pero igual lo podrían haber hecho más entretenido.

Hora de ponerse los pantalones cortos, supongo. Lo que sí, qué lindo tener una mañana sin nada para hacer. Qué feo no tener con quién compartirla. Cosas que pasan. Claro, esa era la idea.

Que pasen.

Un osvaldo a la tarde.

Your legs are a melody my hands
Would like to play
And your hips are a note
That does take me away
And your face and your eyes and your hair
And your waist and your smile
Drive me to distraction

Un osvaldo a la mañana.

Me deseperté hace escasos minutos. Todavía recuerdo varios de mis sueños. Lo cual, tengo que admitir, es una mierda. Hace rato que vengo monotemático con el tema de los sueños, hecho que no me molestaría normalmente, si no fuera porque encima, los vengo recordando. Es francamente molesto.

Me acuerdo de una vez que fui muy feliz con lo que soñé, creo que fue con el sim city cuando tenía 8 o 9 años. Deliciosos sueños de videojuego, no como estas escenas de película clase B.

Tengo encima una serie de obligaciones que vengo incumpliendo a medias, aunque algo vengo haciendo. Pretendo, necesito, tener buenas notas (el otro día caí en la cuenta que la única nota que tengo hasta ahora es un 2, que tengo que levantar con lo que haga falta) así que tendría que estar estudiando bastante más de lo que lo hago. Espero aprender bien qué es lo que quieren que escriba, y reproducirlo fielmente. Por suerte no llegué a fantasear con que esto que estoy haciendo en estos años se asemeje a algún tipo de aprendizaje. Eso sería terrible (para mí, más que para cualquier otro).

Puedo ver hacia afuera, hay luz de mañana, debe estar precioso el día. NI EN PEDO SALGO. Odio el frío, sigo esperando que el puto cambio climático nos convierta en un país tropical de una puta vez.

En un comentario aparte, voy a empezar a juntar llaves en desuso para construirle una estatua al Mate.

Era esto solo lo que tenía que decir? Por lo pronto, parece que sí. Es poco, es escueto, es realmente poco interesante. No tiene esos toques de locura a flor de neurona. Pero eso es algo bueno, je. No, no es lo que tenía que decir. Pero tampoco es acá.

Ah, el sábado empiezo psicólogo.

Aviso cortito

No me había dado cuenta hasta ahora, pero la nueva plantilla no tiene links a otros blogs, y mis habilidades con el hache te eme ele, aunque amplísimas, no llegan hasta ahí. Alguien tiene idea de como coño poner links en la barrita de costado, como los tenía antes?? Prometo recompensa.

Esteban, la segunda parte de mi nick de messenger.

Que no cambio desde hace tres años.

Una cosa es libertad, otra es libertinaje. Me dijiste una vez. Teníamos doce años. Las palabras no eran tuyas. Me juego lo que quieras a que eran de tu viejo. A mí me dejaban salir más lejos y más horas que a vos, o algo así. Tu familia es cristiana, creyente, no sé de que iglesia. Bah, tu papá por lo menos. Que no me puedo acordar el nombre, y por ahora no tengo ganas de preguntar y sacarme la duda.

Me acordé el otro día, me acababa de despertar y me estaba metiendo en la ducha. Una cosa es libertad, otra es libertinaje. Querías salir más, supongo. Supongo.

El siguiente recuerdo que tengo debe ser el viaje de egresados, pero ahí no estás tan presente, nadie en realidad. Estoy yo y mis pocas ganas de soportarme. De ahí volví apagado, con un humor de mierda que me debe haber durado dos o tres años. Pero estuviste por ahí, quizás algún día se desbloquee algo de todo eso y me acuerde de algo lindo. Por ahora no.

Después un par de años más adelante (dos, ponele) que ibamos los sábados al mediodía a lavalle, a jugar al counter. Vos fuiste un par de veces. La última (que recuerde) salimos, dos o tres de la tarde, fuimos a gringo's a comer un pancho. Me dijiste que escuchara una banda, que estaba buenísima, que se llamaba callejeros. Tenías la remera puesta. Me sonaba rolinga. Creo que después fuimos a tu casa. A jugar al counter también. O por ahí eso fue otro día.

No me acuerdo si habíamos votado al mejor compañero, y ahora pasaron muchos años como para que tenga sentido y no quede desdibujado lo que quiero significar. Juntabas bastante al resto del curso. Del grado. Eras amigo de casi todos. Y bastante buen líder, digamos. Actuabas más como juez, mediador. No sé cómo habrá seguido eso en los años en los que no te vi, pero asumo que seguiste igual.

Después nada por un par de años (dos, también). Terminaste el secundario, igual que casi todos los demás. Salvo rezagados, que hubo un par, y técnicos, otro par. Lo siguiente, obvio, la llamada el primero de enero a la tarde. El viaje a barracas, el calor. Y tu velorio. Tu familia, quebrada. Tus amigos, igual. Yo también, me tomó un poco más de tiempo, lo único. Por lo que contaron, te quedaste paralizado. Claudio se rompió los brazos porque se tiró del primer piso, aterrizó sobre alguien o algo así. Vos te quedaste en el lugar.

Varias veces, en el año que siguió y el otro, vi gente en la calle y pensé que eras vos. Un par de veces me lo crucé a tu hermano, Ramiro. Lo vi bien, espero que el resto de tu familia esté bien, también.

Con Peco, Pedro, Ary y Sebastián nos hemos juntado un par de veces. Algún día sería lindo juntarnos un par más. Igual estuvo bueno reencontrarnos.

Siempre pensé en lo último que recordaba haberte oído decir, que escuche esa banda que estabas escuchando, que te había encantado (y que habrías ido a ver, supongo). Era una de estas cosas de ficción, medio profecía, cosa del destino, broma cruel de mi memoria o de las casualidades de la vida. O pelotudeces mías.

Pero ahora me llama un poco la atención esto otro. Una cosa es libertad, otra es libertinaje. No sé bien por qué. Lamento que no estés acá para poder charlarlo con vos, por ahí me despejarías un par de dudas.

Este soy yo

Este soy yo. Por acá empiezo, y por acá termino. Tengo un principio y un fin. Un límite que me separa de lo que no soy yo. Del exterior, el vos, el ustedes, el ellos. Pero no iba a eso, no hoy por lo menos.

Yo soy este. Con estos ojos veo (medio mal, con estos lentes y con los otros un poco menos, veo mejor). Con estos oídos oigo. Con esta boca como y hablo, poco. Callo bastante. Lo importante, seguro. Pero a veces, a veces sí digo.

Con estas manos hago, genero, interactúo. En este momento tecleo. Callo un poco menos que más arriba. Con estas piernas voy a donde necesite ir. A veces, cuando puedo, a donde quiera ir también. Por suerte.

Con esta cabeza pienso (poco, mal, mucho, depende). También siento. Sueño, no siempre lo que me gustaría. Me hago mierda, y también soy feliz, a discreción. A discreción mía. Eso está bueno recordarlo.

Y soy eso, más órganos con mayores o menores funciones, músculos, pocos y atrofiados, huesos, sangre, fluidos. Después viene el resto del mundo. Me toca llevarme con él, entender lo que pueda y lo que no, bueno, no.

Sin olvidarme, obviamente, de entenderme a mí. Tarea que, estoy seguro, me va a demandar toda la puta vida. Y para cuando termine, no sé si me va a gustar el premio. Lo que sí sé de mi mismo, es que me gusta jugar. Y pensar que puedo ganar. Y si no, pensar que puedo ganar.

Bueno, en eso andamos, soy yo. Eso está bueno recordarlo.

Aprendí a usar rapidshit

Y subí el disco de asspera. No pretendo que nadie lo baje, porque es una bosta. Pero uno nunca sabe.

http://rapidshare.com/files/114278177/Asspera__2006__-_Bizarra_Actitud_De_Seguir_Con_Vida.rar.html

En fin, hasta el próximo aprendizaje...

Asco, por Eduardo Aliverti

--A ver si le cambiamos un poco el lúgubre aspecto a este sitio abandonado.

Uno le ha pegado mil vueltas al asunto y ha tratado de encontrar el modo de guardar esa elemental distancia que separa al análisis periodístico de la bronca más primaria.

Y uno ha resuelto que esta vez no podrá ser. Porque podría pero no quiere ni cree que deba. Hay un límite, que separa a las formas profesionales del mandato de las tripas. Y prefiere que algunas de las primeras se vean afectadas, si es que al cabo las segundas se sentirán más en su lugar. Menos retorcidas.

Uno va a violar, entonces, ciertos códigos de este oficio, escritos y no, como el no hablar en primera persona o el no referirse a colegas y autoridades en términos hirientes y hasta insultantes. Pero es que han declarado la guerra de manera oficial y ni uno ni nadie enfrenta al enemigo con fuegos artificiales.

Así que, sencillamente y en orden aleatorio:

Me dan asco los operadores de prensa pero sobre todo los tilingos, las tilingas y las conciencias lobotomizadas que en medio de la sangre de un sistema atroz se pusieron a sacar las cuentas de la interna piquetera.

Me dan asco los que tuvieron que esperar las fotos para decir que fue la Policía.

Me dan asco los que no entienden que siempre es la Policía.

Me das asco, Duhalde, vos y tu maldita mejor policía del mundo.

Me dan asco los que le piden a los manifestantes que salgan a cara descubierta, como si esto fuese la península escandinava y después no se usasen las identificaciones para entrar en los barrios y las casas y cagarlos a palos.

Me das asco, Atanasof, vos y tu preparada de terreno de las últimas semanas para asociar las movilizaciones al caos y cubrirte de las consecuencias de salir a matar.

Me da asco esa buchonería periodística que denuncia los palos y las piedras de los piqueteros, como si además de cagarse de hambre tuviesen que defenderse con una imagen de la Virgen.

Me das asco, Hadad.

Me da asco que haya que decir otra vez que no hubo errores ni hubo excesos.

Me dan asco los que se alarman por los locales comerciales hechos mierda pero sostuvieron con su voto, durante una década, la política que destruyó a las pymes.

Me das asco, Grondona.

Me dan asco los pelotudos que quieren una policía profesionalizada con sueldos de 400 mangos y después salen a pedir recortes en el gasto público.

Pero me dan más asco todavía los que suponen que en sistemas como éstos puede haber una policía que no sea funcional al sistema.

Me dan asco, mucho más asco que cualquier conciente hijo de puta, los imberbes que ni siquiera son capaces de asociar la represión, y el operativo de prensa que la preparó, con el operativo de reinstalar a Menem y a la dolarización como única salida frente al caos.

Me das asco, Ruckauf.

Me dan asco esos canallas del periodismo que aún después de ver el retrato de dos pendejos fusilados por la cana dicen muertos en vez de asesinados y disparate en vez de emboscada.

Me das asco, pequebú venido a menos, donde quiera que estés, arriba de un taxi, escuchando la 10, asombrándote por la panza inflada de una nena tucumana, puteando porque están las calles cortadas por una manifestación que te impide llegar adónde, infeliz, a un trabajo que no tenés o a otro que vas a perder o a cualquiera donde te deslomás catorce horas por una miga de pan, o para pagar impuestos que sirven para pagarle al Fondo o para ahorrar unos papeles pintados que después te acorralan.

Me da asco que si vivís a mate cocido y sos morocho y con pasamontaña no haya el derecho de reventar de furia en un puente o una ruta, pero si sos un ahorrista en dólares sí lo tengas para incendiar el frente de los bancos.

Me das asco, Daer. Vos también, Moyano.

Me da asco que si sos de la Verón te espere la muerte, y si lo aplaudís a Nito Artaza te espere una nota en la tele.

Reutemann, por lo menos hubieras vuelto a entrar segundo atrás de algún comunicado de tu partido condenando la masacre. Vos también me das asco.

¿Así que la Bonaerense puede ocupar el Fiorito para secuestrar gente y la Federal se puede meter en territorio bonaerense y los gases se pueden tirar estando cuerpo a cuerpo con los manifestantes pero el Gobierno no tuvo nada que ver?. Dan asco, hijos de puta.

Yo también me doy un poco de asco. No soy capaz de recordar de memoria los nombres de los Santillán y los Costeki asesinados en Tartagal, en Corrientes, en Ushuaia. Es que son tantos, justamente, en medio de tanto cucuracha que sigue hablando de las balas perdidas que les pegan siempre a los mismos.

Disculpe algún espíritu sensible o alguna buena conciencia ideológica que se hayan sentido ofendidos. Es decir, si portan esas características no tienen por qué ofenderse de nada. Y mis tripas, francamente, se sienten mucho
mejor.

Has recorrido un largo camino, muchacha.

Lamentablemente, éste no es un post nuevo. Las palabras pueden ser un poco distintas. Pero no deja de ser una vuelta hacia atrás (eternamente yendo hacia atrás, volviendo a lo mismo). Hace falta un cambio. Y acá solo se viene cuando las papas queman, no? No sé si queman o si ya hace rato que no quedan mas que restos carbonizados (de las papas, bah). Tengo que quedarme en la cocina cuando estoy cocinando.

Ahora, ojo, hay mejores perspectivas. Ya estoy más grande, más viejo y gordo. No sé cómo hace dos minutos decía que ahora hay mejores perspectivas. ¿¿30 sesiones alcanzan para algo?? Lo que es seguro es que ninguna no alcanza.

Y no me termino de encaminar, soy capaz de cualquier cosa, hasta de volver a escribir boludeces. Por no ponerle un poco de pilas. Cuántas veces van ya de eso...

Es feo sentir que las cosas se me van de las manos (aunque pensando un poquito, ¿cuándo están las cosas en mis manos, realmente?). Eso sí, es muchísimo más lindo que los caminos que transitaba a esta altura el año pasado. Qué horror.

¿Algo más? Tanto tiempo, qué es de tu vida? Poco y nada, evidentemente. Ah! aprendí a separar sal de arena. Qué loco.

Mi padre embarazó a su novia. No quiere tenerlo, y no está dispuesto a pagar siquiera por el aborto. Se borró completamente. Si se le da suficiente tiempo, va a empezar a decir que no es de él.

Realmente necesita atención psiquiátrica. Y no tengo la menor idea de cómo empezar a ayudarlo. En todas sus relaciones se comporta de esta manera. Lo odio, me da lástima.

Detesto que golpee a sus parejas. Es muy bajo, e injustificable aún teniendo en cuenta su locura.

No sé qué hacer.

Encontrado por ahí, sex humor año andá a saber, autora idem.

El dinero fue la perdición de las mujeres.
Es cierto que el metálico es el culpable de que los hombres se corrompan, roben y se maten entre sí, solo para acumular ese vil símbolo de intercambio comercial que no satisface nunca ni al que tiene las arcas llenas con él. Tener mucho dinero no es bueno para nadie, por más que mucha gente piense lo contrario. Dalmiro Saenz resumió recientemente esta idea diciendo: “Hace poco tuve una moto BMW y la vendí, porque empecé a preocuparme por ella. Y eso era absurdo”. El que tiene mucha plata se preocupa tanto por ella como el que no tiene nada. La medida ideal sería un término medio, es decir, tener “como para una silla, una mesa, un lápiz, un papel, un poco de whisky y algo de comida”, como dijo William Faulkner, el escritor, o “para una jarra de leche, una silla, papel, lápiz y una cena”, como dijo Albert Eistein, el físico. Tener para más que eso no tiene ningún sentido, porque eso de viajar por el Caribe (y morirse de calor), tener pileta de natación (y esclavizarse con el cloro y la reparación del filtro) y comprarse ropa cara (que después es incómoda o nos amargamos si se mancha), no hace feliz a nadie. Si el dinero hiciera la felicidad, ni Marilyn Monroe ni Cristina Onassis se hubieran suicidado.
Lejos de hacer la felicidad, la aparición del dinero en el mundo fue la perdición de las mujeres.


REZANDOLE A LA DIOSA
En el comienzo de los tiempos, las diosas fueron siempre mujeres. Los hombres siempre se sintieron admirados ante la capacidad femenina de sacar un hijo de las entrañas, y le confirieron a ello un sentido mágico. Tenía razón, ya que mucho de magia tiene el tema. Es más raro sacar un ser humano completo de la panza que un conejo de una galera de doble fondo.
Esto se sabe porque en todo el mundo, las figurillas de cerámica más antiguas –que datan de diez o veinte mil años antes de Cristo, épocas preagrícolas- son iguales en todas las latitudes. Tanto las antiguas cerámicas halladas en Willendorf (Alemania), como las de la India, Asia y Perú muestran siempre la imagen de lo que era el ideal de belleza femenina en esas épocas: una mujer regordeta, caderona, con pechos muy chiquitos, mucha panza y mucha cola: la fiel imagen de la fertilidad. Todas esas imágenes de grandes traseros y panzas de gestantes representan a las diosas de esas épocas. Mas adelante en el tiempo, para romanos, griegos, asirios, incas y etruscos, las diosas siguieron siendo mujeres: Uni Astarté, Venus Genitrix, Minerva y otras de nombres desconocidos. La mujer representaba la sabiduría y la fertilidad, la renovación de la población y la creación. Y ellas eran las que mandaban. El matriarcado existió siempre antes que el comercio.

CUANDO SOBRO LA FRUTA: EL OCASO DEL MATRIMONIO
Los pueblos más primitivos vivían de la caza, la pesca y la recolección. Luego, al descubrir que si plantaban una semilla de tomate en la puerta de la choza tenían tomate al alcance de la mano todo el año, se hicieron agricultores. Luego, cuando empezaron a tener tomates de sobra, y como aún no se había inventado el dulce de tomates ni la salsa Pumarola en conserva, se preguntaron: “¿Qué hacemos con los tomates que sobran?”. Y ahí empezó el maldito comercio. Los hombres empezaron a llevar los tomates sobrantes a tribus vecinas, que si no tenían nada para darles a cambio, tuvieron que inventar el dinero: un metal como valor de intercambio. Cuando los hombres empezaron a viajar cada vez más lejos para llevar sus cosechas sobrantes, las mujeres debieron quedarse en la cueva con los hijos. Y es ahí, con la aparición del dinero, que las mujeres perdieron como en la guerra. De ser jefas y diosas, pasaron a segundo plano ya que ellos, los hombres, se guardaban siempre el vuelto de las transacciones. “Ella podrá tener hijos –pensaron ellos-, pero yo tengo el poder.”

DIOS ES VARON, TIENE BARBA Y TARJETA DE CREDITO
A partir de que los hombres agarraron para el lado de los tomates, para las mujeres se pudrió todo. Los hombres decidieron que Dios no podía parecerse a una gordita que está en casa pariendo hijos, sino que era más parecido a un comerciante etrusco de los que les regateaban hasta el precio de las bolsas donde llevaban los tomates y que ellos tanto envidiaban porque estaba lleno de guita, sedas y perlas de Oriente. Entonces decidieron que Dios era un hombre barbudo, con mucha plata y hábil en las transacciones comerciales: “Si se portan bien, van al Cielo. Si se portan mal, los mando al Infierno”.
Por suerte en la Argentina aún hay grupos que se resisten a creer ciegamente en el valor todopoderoso del dinero y siguen rindiéndole culto a la Pachamama y a la Difunta Correa; diosa y santa, ambas madres. Es mucho más fácil creer en la bondad de una Diosa madre, sabiendo cómo son las madres de entregadas y generosas, que en un Dios padre, que aunque tenga un hijo enfermo no renunciará a su partido de fútbol semanal. Por eso hoy en día están apareciendo también grupos de culto a la Diosa, como respuesta al machismo que impone una religión de sacerdotes hombres y célibes, que viven como si se pudiera prescindir de las mujeres por completo. El dinero crea dioses masculinos. Los pueblos más pobres creen en la Virgen, Mama Ocllo y Imanjá.
Lo juro por la Pachamama.

Hoy vale todo

Este viene a ser el rejunte de todo lo que ME odio y ME quiero matar.
En letras, es poco. En volumen cantidad de volumen de gritos de adentro de la psique; aturde.

No de nuevo, decía. No de nuevo. No hay magia, para que deje de doler no hay botón escondido, no hay línea gratuita para llamar ni nuestras operadoras están ocupadas en este momento, aguarde y será atendido a la brevedad. Es mucho el tiempo ya, que siga doliendo empezó a molestar. Ahora ya es insoportable. Estoy completamente HARTO.

Me estoy tomando la libertad de escribir todo, no dejar las oraciones a la mitad.

Me estoy tomando la libertad de, ¿escribir todo? No, dejar las oraciones a la mitad.

No aguanto más. Todavía me cuesta creer la regresión a una ilógica tal de mal por dentro entonces sustancia hace que todo esté bien. Y lo peor, lo obvio, lo evidente. NO FUNCIONA.
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Lo anterior lo escribí hace un par de meses, 6 de febrero de 2007. Estamos hoy a 23 o 24 de junio, no recuerdo porque pasé las últimas 24 incosciente. Creo que esto es suficiente como para empezar a darme cuenta de que ésto, así, no va. Así que de esta manera me despido de mucha gente, que muy probablemente no lea esto.
Hasta luego.

Dos cosas.

Memoria.

En un pequeño y limitado análisis de identidad, sin recurrir a más fuentes que las neuronas que aún conservo, encuentro la definición de identidad emparentada en casi todos sus niveles a la definición capitalista de propiedad. La capa más obvia y exterior que me dice desde aufera que soy lo que tengo. Soy lo que consumo, soy mi recibo de sueldo, mi tarjeta, mis cosas. Soy sí y sólo sí sigo movilizando capital. En la medida que dejo de hacerlo, dejo de ser; y similares cuestiones que tan dulce hacen la existencia.
Desde ya descarto el paso intermedio, de la identidad por el aspecto físico, me parece un concepto obsoleto. No soy mi cara, no soy mi altura mi peso. No soy mis rasgos, mi color de pelo, no soy lo que le haga a mi cuerpo. Cualquiera de estas cosas puede ser imitada. Además, toda la materia que me compone en este momento difícilmente siga formando parte de mí en unos años, se me hace absurdo pensar las cosas de esta manera.
Pasando de eso, más a un nivel interno, soy mis cualidades, soy lo que me diferencia del otro. Soy más o menos capaz de hacer esto o lo otro, soy más rápido o lento. Soy amable, seco, extrovertido, taciturno, brillante, obtuso. Soy por oposición. Soy lo que soy relativo al resto. Soy lo que no son los demás. Soy mis propiedades. Y es ésto lo que no me termina de convencer.
Soy, en definitiva, lo que viví. Y lo que viví lo conservo como recuerdos. Resumiendo, expresado esto ya por alguien más estoy seguro, memoria es identidad. Frágil, no siempre bien apreciada. Atacada desde varios frentes. Pero es quien soy. Espero poder conservarla.

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Memoria.

Busco. Revuelvo. Me revuelvo. Duele, ya sé. Ya sé cómo, cuánto. Dónde. Sigo igual, se ve que me gusta. Busco, algo, vaya yo a saber. Siempre busco. Es medio esotérico a veces, más directo otras. Busco. A veces vuelvo. No sé de dónde, no sé dónde estaba. Pero siento que vuelvo.

Muchas veces quiero olvidar. Muchísimas. No se me hace fácil. Puedo parar un poco, un ratito. Y me cuesta, esfuerzo seguro, otras cosas también. Y quién sabe qué mas. Eso se verá más adelante. Lo sigo haciendo. Intento desembarazarme de lo que no me gusta de lo que recuerdo. Lo que recuerdo soy. No me gusta parte de mí, trato de borrar. De borrarme. Corro riesgo de dejar de ser. Ya sé. Pero se me hace obvio, es lo que quiero. ¿Qué es lo que quiero?

Sostengo esto, hasta cuándo. Hasta que las cosas dejen de ser como son. Hasta que yo deje de ser. Como soy. Suena un poco... ¿idealista? ¿distópico? Estúpido. En fin, otra vuelta de tuerca.

Visiones... (PARTE II)

"Linda mesa, larga y por alguna razón estoy sentado a la cabecera. Los demás parecen haber disfrutado un abundante (por lo que me dicen los restos) banquete, se les nota complacidos. Siento un sabor bastante completo, con notas de dulce casi como de naranjas, alguna especia de oriente, vaya Dios a saber qué cosas más. Al notarlo me llena una sensación de felicidad y plenitud, por un momento hasta entablo conversación con uno de los amables y felices desconocidos. No podría reproducir lo dicho. Ni aunque quisiera. Empiezo a notar que se ve que se espera algo de mí, me despreocupo al no saber qué es ni como empezar. Prosigo en mi recorrida visual, auditiva olfato táctil, y hasta astral podría decir, del lugar. Realmente no sé si no veo nada raro, o no puedo llegar a imaginármelo. Como siempre, dudo. Aunque no puedo estar seguro de cuándo empezó siempre..."

Gil

Un año (depende de la convención de los signos). Ahora sí. Hoy es hoy, las promesas (OBVIAMENTE) se incumplen, y estamos como estamos porque hacemos lo que queremos. En fin.

Ahora parece que acaba de empezar la historia sin fin. O hace dos años. O antes de ayer. Ponele.

Bueno, en el medio el tramo olvidable, la(s) careta(s), el instrumento, las nuevas experiencias y el fucking great working environment. Y, si, un monton de gente nueva. Por suerte. Para el no público presente, y esto ya lo dije unas cuantas veces, aprendan de los errores de los demás. A veces, no tan a veces como casi siempre, está bueno decir que no. D´yaboo. Uh, cierto, me lo clavo igual.

Así las cosas, con un martillo neumático en la cabeza y esperando el Hiroshima, sin plan de acción. Encima hace como una semana que venía cantando que estoy esperando el impacto. Divino. Ponele.

Y sigo recordando de a flashazos como se empezó a ir todo al cuerno. Ahora lo único que falta es ver cómo se termina. Y acá es donde se terminan los huevos, te guardo y te dejo ahí hasta próximo aviso. Para completar, ponele cuatro patas y cola y tenés un re toro. Y alma de bueeyyyy. Siempre termino haciendo lo mismo, me voy a la concha de mi madre. No nos vemos. Y así las cosas, de nuevo, el eterno borrador. Cómo me odio. Por favor que nadie me acompañe en el sentimiento.


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(Lo digo bajito para no molestar, esto es viejo, de la fecha que dice y la hora que dice, quedó acá colgado. Espero que no se ofenda.)

Me Olvidé de Vos.

De vos como post, osea, ya se va a entender. Si es que se llega a entender, como nunca. Casi nunca.

Al ser un texto rejunte de caracteres, de entrada caído en el olvido, te podés permitir ciertas libertades que el resto de respetables señoritos ingleses (los otros rejuntes, tortillas y omelettes de la literatura, por no nombrar las veces que traje delivery). Por falta de, mal ejemplo; vaya uno a saber. Idioteces ortográficas, sandeces gramaticales, "Been there, done that, got the t-shirt". Veni vidi banchero.

Y no me gustó escribir en otro idioma. O por ahí es ese idioma. En fin...

La cosa es irse al sur a sentirse chiquito. O al norte. O a cualquier parte, parece. Cuestión de salir, tomar aire, ver cosas. Salir, de uno mismo.

La libertad de hacerte imposiblemente pesado de terminar, la idea de que sos un texto olvidado te va a hacer tan difícil de escribir y luego de olvidar. ¿Signo de interrogación al principio final de lo anterior?

Libertad que siempre tuve de escribir lo que se me dé la gana. Aunque, quien te dice, si se me diera la gana... Bueno, volviendo. De a poco. De a ratos. Se va la quinta, sexta.

Música dando vueltas, eso siempre viene bien. Un abrojo, abrujo, embruja, abajo, sin brazos. Jo. Dando vueltas estás yo. O algo por el estilo. Gráfico.

Por suerte este fin de ocupancia me compro ropa, osea consumo, osea soy persona. Un número, pero importante por un rato. La envidia de todo el Chopin feria americana. Mejor lavá eso antes de usarlo. Después al Mozart a casa. Algo rico para Dvorák. Y Liszt.

Y que conste, hice trampa recién. Será de Zeus. Artemisa, me parece. En fin, principio. Lo mismo de siempre al final, ya saldrá algo simpático. Pero eso lo dejo para la próxima, o mejor la que viene. Olvidado un carajo, bah. Mentira, seguramente. Que la fama te dure, querido. Que para eso la hacen.

Haiku Libre, Legalicenlón, o Cómo Llamar la Atención de Alguien en 37 Simples Pasos

eh puto

turbina

mostaza

caretta caretta

loco

fiera

hermano

master

capo

persona

cabaret

zapayo

torta de dulce de leche

medialuna de jamon y queso

palito

bombon

helado

a lo pirulineee

combi naranja

garza marina

elefante miope

tugurio mugroso

cachiporra fluorescente

pato a la naranja

finalista de atp

preservativo camaleon

lampara halogena

circuito en corto

pies descalzos

jueves de lluvia

mono titi en celo

zarigueya desbocada

cuello de tortuga

extasis de yrigoyen

paco de consti

liberta lamarque

triunvirato y av de los incas

re tobado

Lo Que Hice Anoche.

Además de disfrutar del ruido. Adentro y afuera de la cabeza.

Pasa uno. Pero no hay problema, no tengo apuro por llegar a ninguna parte. Al siguiente sí me subo, y tengo la confortante sensación de estar yendo hacia alguna parte. En el camino hacia vaya yo a saber dónde evalúo distintas posibilidades para poder escaparme, irme lejos. O un poco más cerca de mí mismo. La limitación es tanto económica como mental, me convenzo; y sigo.

Me bajo, antes. Y camino. Igual que ayer, "Camino para alejarme. Y para acercarme. Cruzo distancias. Acelero el paso. Me muevo para que no se note que estoy. Detenerme me enerva, me enfrenta con un desequilibrio que me desgarra desde el interior; un grito desesperado que presiona en el pecho, en la garganta, y a veces hasta en los ojos, hacia adentro y hacia afuera. La única manera (posible) de acallarlo es moverme. Seguir tomando distancia."

Llego a una plaza. Un poco de verde. de (¿paz?) y quietud. Me ubico (no, obviamente) y preparo el inicio de una larga e infructuosa noche. Con alguien que cada vez soporto menos. Yo.

Otra plaza, debida. Y final, no creo. Más silencio. Un murciélago porteño, uno de los primeros que veo y oigo. Seguramente. Y mucho cielo, más del que esperaba.

Terror en mis ojos. Un animal asustado que no sabe para dónde disparar(se). Por lo menos eso asumo. Me voy con el temor en la mirada y en la sangre, y es más o menos en ese momento que caigo en la cuenta de dónde estoy, un poco aunque sea. Vuelvo, un mes después, y sin nada nuevo que acotar. Me siento en el mismo portón con una pequeña promesa nimia incumplida. El tiempo pasa, no me animo averiguar qué tan rápido. O lento, más probablemente.

Un poco se calman los ánimos. Y las ánimas. Debe ser el cambio de tema. Pero ésto me permite disfrutar de algo nuevo, la caída de las hojas en otoño. Cada una con su propio vuelo, su forma caprichosa de viajar, un destino cierto y seguro que dilatan brevemente. Y esa ínfima belleza del conjunto que me sorprende, se ve que en un momento propicio. Sonrío. No sé hace cuánto que no lo hago de esa manera. Escribir sobre esto aliviana en parte mi cabeza. Decido un nuevo rumbo y parto. Bueno, en un ratito.

Una nueva plaza, no muy lejos. Un olor dulce que me atrae, y la necesidad de sostener el vicio que me aleja. Voy y vuelvo, con recuerdos de la sociedad de consumo y la incapacidad e inoperancia de algunos pequeños burgueses. El asfalto roto, y esa visión pseudoapocalíptica de las construcciones a la noche. Bastante luz, eso sí. Para alejar a los fantasmas. O atraparlos en una hoja de papel.

Hago planes a futuro. Irme a Alemania a estudiar, no sé. Como las desventuras del joven Werther. Debería leer eso.

La brisa suave pero persistente, presagio de tormenta. Por ahora se disfruta. Es el final de un verano nuevo.

Casi las tres. Rompí la promesa que no había terminado de hacer de no mirar la hora. Sigo viaje.

Rumbo norte, ruta ya tomada. Pero ahora a pie. El museo, parte de una plaza. Casas enormes, embajadas. Arquitecturas extrañas traídas de otros lugares, y de otras épocas. La caminata pasa a ser por placer. Conozco lugares. Por ahí ya estuve antes, pero con detenimiento las cosas adquieren otro significado.

Veo varias plazas, me tientan pero creo haber visto suficientes. Para una noche, por lo menos. Una más y listo, pienso al ver las antenas detrás del edificio de ATC. Me interno por un camino desolado, lo recorro pensando en salir al Centro de Exposiciones. Y a mi boleto a casa. Pero no se me da esa posibilidad. Me preocupo al ver que la calle continúa y sin saber hacia dónde. (Ojo, ella sí sabe a dónde va, el que no sabe soy yo.) Veo vías de tren a mi izquierda. Adrenalina, incertidumbre de no tener idea de dónde estoy ni a dónde voy. Pero ésta es más real, más física. Distinta, y eso es algo bueno. Finalmente mi espera es aplacada y me encuentro con una manera de salir. Todo concluye en una plaza ya bastante conocida. Y recuerdo otra plaza, muy distinta. Muy distinto yo. Y hace demasiado tiempo. Un lindo recuerdo.

Habrá que repetirlo en algún momento.

A los Maestros (¡No!) se les Pega. Por Mex Urtizberea.

Lo sabe un chico de cuatro años, de salita celeste, que ni siquiera sabe hablar correctamente.
Lo sabe un chico de seis años, que ni siquiera sabe escribir.
Lo sabe un chico de doce años, que desconoce todas las materias que le deparará el secundario.
Lo sabe un adolescente de diecisiete años, aunque sea la edad de las confusiones, la edad en la que nada se sabe con certeza.
Lo saben sus padres.
Lo saben sus abuelos.
Lo sabe el tutor o encargado.
Lo saben los que no tienen estudios completos.
Lo sabe el repetidor.
Lo sabe el de mala conducta.
Lo sabe el que falta siempre.
Lo sabe el rateado.
Lo sabe el bochado.
Lo sabe hasta un analfabeto.
No se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
A los maestros no se les pega.


Lo sabe un chico de cuatro años, de seis, de doce, de diecisiete, lo saben los repetidores, los de mala conducta, los analfabetos, los bochados, sus padres, sus abuelos, cualquiera lo sabe, pero no lo saben algunos gobernadores.

Son unos burros.
No saben lo más primario.
Lo que saben es matar a un maestro.
Lo que saben es tirarles granadas de gas lacrimógeno.
Lo que saben es golpearlos con un palo.
Lo que saben es dispararles balas de goma.
A los maestros.
A maestros.
Lo que no saben es que se puede discutir con un maestro.
Lo que no saben es que se puede estar en desacuerdo con lo que el maestro dice o hace.
Lo que no saben es que un maestro puede tener razón o no tenerla.
Pero no se le puede pegar a un maestro.
No se le pega a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Y no lo saben porque son unos burros.
Y si no lo saben que lo aprendan.
Y si les cuesta aprenderlo que lo aprendan igual.
Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas.

Que se vuelvan a sus casas y escriban mil veces en sus cuadernos lo que todo el mundo sabe menos ellos, que lo repitan como loros hasta que se les grabe, se les fije en la cabeza, lo reciten de memoria y no se lo olviden por el resto de su vida; ellos y los que los sucedan, ellos y los demás gobernadores, los de ahora, los del año próximo y los sucesores de los sucesores, que aprendan lo que saben los chicos de cuatro años, de seis, de doce, los adolescentes de diecisiete, los rateados, los bochados, los analfabetos, los repetidores, los padres, los abuelos, los tutores o encargados, con o sin estudios completos:

Que no se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
No debo pegarle a un maestro.
A los maestros no se les pega.

Sepan, conozcan, interpreten, subrayen, comprendan, resalten, razonen, interioricen, incorporen, adquieran, retengan este concepto, aunque les cueste porque siempre están distraídos, presten atención y métanselo en la cabeza: los maestros son sagrados.

Y al Final, Nada

Depende de la personalidad de turno. Pero hoy es feriado, sólo atiende la guardia.

Lamentos de una garganta sin voz. Un papel sin lápiz. En realidad, una computadora sin internet. Ya llegará el momento de completar esto. Hasta tanto, otra será la hierba. Y más verde en el patio del vecino. Je.
-

Segunda parte, segundo intento. Misma capacidad de desenrollar ovillos mentales en forma de texto. O falta de. Pero la verdad, cambiando de tema.

Definitivamente hoy NO (¡No!) estoy. A ver quién sí está:

..(Bueno, dale. Ejercicio de descarga vía tecleo rápido tratando de no repensar, re pensar ni volver a leer lo ya escrito. Porque se sabe que si se vuelve a ver, se borra. Al igual que la mayor parte de los recuerdos. El tema es, tratando de no pensar. O repensar. Ah, si se pudiera. El tema de abrir la canilla para que salga agua, esperando que no salga nada. Y dejarla que gotee, total las vaquitas son ajenas. Y las penas, de nosotros. Algo de que el amor puede durar días, meses, años. Pero el amor perdido es eterno. Este Dolina.)..

Paredes de raso (algún día hay que averiguar de qué se trata eso). No, por más que intente no puedo. Sigo sin estar, me voy a ver si me encuentro un poco. Mandame saludos.

Encima bolonquis, ja, varios. Sí.

No.

¿Viste que cuando vos fuiste, yo ya fui y volví tres veces? Bueno, hoy estuve devolviendo hasta que se hizo hora de volver. Y después me tuve que volver. De vuelta. ¿Qué loco, No? No.

¿Viste cuando No te gusta donde estás, No te gusta de dónde venís y realmente No te gusta a donde estás yendo? ¿No? Y No te gusta/n la/s @lternativa/s tampoco. Bueno, No.

¿Hay salida? No. ¿Hay ganas de buscarla? No. ¿Hay vuelta atrás? No. ¿Puedo culpar (me/te/a alguien)? Je.

La culpa como concepto, generada por el cristianismo (¡upa!) como estrategia de marketing. Y mirá lo bien que les Vino. Mac Dolár.

Bueno, en realidad cerveza. ¿Causa y solución de todos mis problemas era?

La idea es llegar despojado de todo. Broncas, miedos, deseos, ganas, culpas, esperanzas y lo contrario. Empezar este cacho de vida completamente distanciado de mí mismo, y volver cuando se termine la parte que No me gusta. Creo que el punto está en determinar dónde queda eso.

Me acuerdo lo de las múltiples realidades. Ahora No quiero ninguna.

Y son tantas las cosas que No quiero que me cuesta decidirme por alguna. Pero bueh; y bueh; quselevacer; cosas que pasan. ¿Está mal?

Son las cosas de la vida, son las cosas del (¡No!) querer.


------ Posdata al momento de transcripción: ¿Viste que No era tan grave?

Gracias

Gracias por dejarme ser Alguien en tu Realidad Virtual. Gracias por abrir un poquito la ventana cuando había cerrado la última puerta. Gracias por ser oído y ojo; y Aire. Gracias. Gracias por ser un ángel.

Gracias por estar (desde) siempre ahí. Gracias por siempre entender, siempre perdonar. Gracias por las palabras. Uy, sí. Gracias por Todo lo de Antes. No sé si alguna vez lo dije.

Gracias por la alegría. Gracias por la Otra Mirada. Gracias por lo que se viene. Espero. Igual, si no, gracias.

Gracias, gracias, gracias, gracias. Por Todo. Y muy En Serio. Gracias. No alcanzan las palabras para... Gracias.

Gracias por el Tiempo. Gracias por bancártela. Gracias. De nada. Gracias.

Gracias por la Paz. Gracias por la hospitalidad. Gracias por toda la buena onda. Gracias de nuevo, supongo.

Gracias por estar en el Momento Justo. Gracias por la Confianza. Gracias por ayudar.

Gracias por querer. Gracias por entender. Y perdón. Y gracias. Éste vale doble.

Gracias por el cariño. Gracias por la honestidad. Gracias por la genuina amistad. Gracias por esas cosas que no se repiten. Gracias por todos los gestos. Espero que gracias.

Gracias por la distracción. Gracias por varios momentos. Gracias por estar.

Gracias por el bastón, por la brújula, por las palmadas; y por sobre todo, gracias por las piernas.

Gracias, y hasta pronto.

Dulce

Tarde de plaza solitaria y llena de gente. Mucha vida, mucha energía. Cosa rara. Habrá que hacerlo más seguido. Sol, salvación eterna, pare de sufrir. Disfraces.

Esperar a alguien que sabés que no va a venir es algo bastante fácil de hacer en realidad. Difícil que se haga deporte olímpico. Por las dudas, prefiero no seguir practicando.

Bueno, momento melanco (¿eh?) de la tarde. Tristeza con dejo dulce, disfrutar de sentir algo distinto es lindo. Igual, no me viene mal una mano. Che, que feo que sonó todo eso.

Cambiando de tema, cambiando de estilo bah. Berimbao, tambor. Linda tele en vivo. Igual era una repetición. Por ahí era la versión extendida y no me di cuenta.

Toda la tarde tuvo una continuidad en la suavidad del conjunto. Caminata suave, sonidos suaves. Bajón. Suave. Esperas, alegrías pequeñas. Y sí, suaves. La próxima me llevo algo para leer. O mejor, algo para escribir. O mejor aún, Algo. ¿Mate? Dulce. Claro que no.

Otro descubrimiento importante, antes. O después. Pero la gente no lee de abajo para arriba, creo que ya lo habíamos hablado. En fin, qué bueno poder acordarse de las cosas. Otra cosa que hay que hacer más seguido. Acordarse de las cosas.

Esto fue agregado más tarde. Pero solo como perro en la neblina. Porque se le perdió el turco. Estaban yendo para la cancha de bochas. Era su regalo de cumpleaños.

En fin, un fin de semana diferente. Diferente al anterior, seguro. Diferente al próximo, es muy probable que también. Emoticón. Ah, las gracias para la próxima, me las dejé en casa.

Soñando Despierto

"Una habitación (muy) perdida por ahí. Estoy. Pero no estoy. Primero siento el cambio de perspectiva. A meddida que me voy alejando sin irme empizo a sentir cómo se van plegando las múltiples imágenes; distintas representaciones de lo posible que se suceden y se superponen.
De a poco el ritmo aumenta, llegando a una velocidad frenética, mientras se desvanecen las estructuras de pensamiento. Las partes dejan de tener límites entre ellas y se convierten en un todo que muta, se devora a sí mismo y renace vertiginosamente. Entro en Mí Mismo.
Cada tanto mis ojos logran traerme de vuelta un instante a la habitación, sólo para volver a iniciar el viaje. Dejo de poder llenar el espacio (¿físico?) que ocupo y me descubro el protagonista (y el escenario) de un sueño, mas bien pesadilla, de la cual no pedí formar parte. Divina metáfora.
Veo mis miedos, mis deseos, lo poco de ellos que aún tiene forma y no se fundió en esa vorágine interna que me rodea. Y no sé que hacer con ellos. Quiero y no quiero estar ahí (acá) y al mismo tiempo no puedo salir.
Las repeticiones empiezan a desesperarme, quiero romper el ciclo, o por lo menos entender en dónde estoy a cada momento. El resto de los pasajeros logra sacarme del fondo del pozo, aunque el empuje de ellos mezclado con el mío propio me lleva a lugares que aseguro desconocer. Aunque los conozco demasiado bien. Y la noche es joven.
Termino de intentar aislarme..."

Obviamente me es imposible. ¿Aislarme de mí mismo? Bueno, casualmente.

Además, y Por Si Fuera Poco (Dúo Lírico)

Además de sangre, toxinas de una vez más diversa calaña, aire; que MIERDA me pasa por la cabeza. Hormonas. Lágrimas, el último par de horas. Noticias viejas aunque para mí no. Golpes que parece estuvieron esperando para caer. Burocracia mental, gracias por todo. Y la puta que te parió.

Más gente, ese bien puesto Ya Terminó La Secundaria. Cosa triste che, mirándolo desde bien adentro de uno mismo. Como todo, ¿no?

Falta de, exactamente Eso. Un mambrú que ni te cuento. Que casi ni la cuento. Eterna bronca de no poder ir a ninguna parte, no empezar ni terminar nada, limbo de nene sin bautizar. Ya me cansé de mirar el puto abismo. Ya me di cuenta de que todavía no se ve el fondo. Y no, gracias, se ve que me falla tanto que todavía no decidí para dónde quiero ir.

Loco, encima, ¿y vos quién carajo sos? No, al contrario. Algo Así vendría bien. Aire fresco que le dicen. Calidad analítica. Aunque eso se discute más tarde. Si es que pinta. Otro ítem más para la cada vez mayor lista de veremos.

Bien, mal, bien, mal, euforia, paz, taladro, bajón, una sonrisa que no se puedequiere disimular. Parece que el Viaje a Medio Escribir no era más que una captura de pantalla. En alta definición o algo así.

Y el Pero Primero de hace andá a saber cuánto tiempo que no podía faltar. Almuerzan hoy con la señora: Ganas Reprimidas, molestia. Sentimientos Encontrados, dulce desesperación en momentos poco indicados. Dolores Emocionales, actriz no recibida. Y el doctor Inconfesables y Demases, fanático de los latigazos en la espalda.

La Terrible Decisión que (de algún momento a otro tengo que no tengo que debo quiero puedo no tengo con quién cuándo ni porqué) tomar. Si sabré de eso. Divina la imagen igual, figurita repetida. Pero bueno, cabe. Ya estaba muy alto para su gusto. Una buena Re-Caída no le viene mal. Para reinventarse en alguna nueva forma.

Para cerrar; el bondi no tenía servicio nocturno. Y es larga la noche. Y más oscura antes del amanecer.






Ojo, igual todo bien, ¿eh?




¿Eh?

El after

Toma 43 minutos y una docena de hojas de luz romper con la paz interna que supe disfrutar estos últimos días. Bah, masomenos. Igual rompe un poco las pelotas. Lo cual, por lo que se cuenta, es bueno.

Eso era todo, despues viene una serie de imágenes del Viaje.

Y una guitarra... no, es un cello

Tuve que tirar el licuado. Ya había empezado a ponerse feo, no olía tan primaveral como dentro de mi cabeza. Y claro, si ya estamos a mitad de verano.

La carta ya no hace más que juntar polvo (sí, electrónica por supuesto). Es esa puta falta de eco (producto de vivir en la ciudad, me imagino) que me va matando tan tan tan de a poco.

Y la historia se siguió (y se sigue) escribiendo/desarrollando. Como aquella famosa, aunque esto tenga inevitable pero lejano, espero; fin. Pero tampoco da para andar formalizando (¿formolizando?) el acto des-critura; se había acordado que una transmisión oral (no salival, entiéndase) plena de comunicación no verbal y etcéteras varios, licuado incluido; hubiese sido, va a ser, eso no lo decido yo, más efectiva.

En fin, fue multimedial el intento (y ¡oh! lo sigue siendo), y hasta ahora no hay señales de humo, ni papel en botella, ni pedazo de papel higiénico escondido dentro de la pared. Ni postales.

Lo peor es pensar de a ratos en la mínima pero existente posibilidad de que haya pasado algo que impida que las cosas al día de la fecha hayan tomado su curso, aunque sé que es infinitamente más probable un cuelgue, habitual para alguien con una agenda tan ocupada.

Y hablando de aromas, había alguno primaveral que quedó pendiente, aunque ese era uno de los tantos y tan graves temas a discutir en el no tan encuentro. Bah, no tencuentro. Y eso que te busco.

Bueno, habiendo unos cuantos particulares y hasta un par de comerciales me despido muy atentamente, teniendo absolutamente en cuenta la variable posibilidad de una respuesta. Besos, cuidate, y espero que no; Feliz Vida.

David Levitán,
Vicepresidente Jr. de mi propia vida
¡Ahora atendido por sus dueños!

PD: Bah, siempre atendido por sus propios dueños, a quién engaño. Y tenés que ver lo que es el consejo de accionistas, mah que Club de París.

Apagando la Cabeza

¿Qué era lo que se hacía cuando había que parar de pensar? Porque eso de ruido sonoro que apaga ruido mental non functa. Definitivamente. Y hasta puede llegar a ser peor, recuerdo de hace demasiado tiempo. Y demasiadas neuronas atrás. Y un par de amigos. Je. Un par de provincias también, podría llegar a decirse.

La idea era poner una pausa, un hiato en el medio como para poder llegar a llamar la atención.

¿De quién?

Golpe bajo. Casi tan bajo como los ajenos. Lo peor es por no poder ver el bosque por los árboles terminar dañando como martillo neumático sin bozal. Pobre gente colateral. Encima este puto vaivén histérico que revienta la presión. Y no hay pastilleca que alcance acá. En algún momento hay que dejarse de pelotudeces y empezar a crecer.

¿A ver eso de nuevo?

EN ALGÚN MOMENTO HAY QUE DEJARSE DE PELOTUDECES Y EMPEZAR A CRECER.

¿Les quedó claro?

A mí no.

Bueno, descontinuando como de costumbre, poco muy muy muy poco que comentar, o no, vaya uno a saber. Cuando hay un megáfono a un par de párrafos se complica escuchar la vocecita esa interior. Alguna de las tres. O cuatro.

A ver. Finalmente, después de tanto tiempo. Abrir los ojos después de un tiempo. Sabés que encandila. Pero está demasiado bueno para no hacerlo. Se, ponele que eso tiene sentido.

Cuestión que el rumbo aparece en algún que otro aspecto, pero por más tengo que y debería que use para tapar el fondo, la deriva sigue figurando como destino inexorable. Y todavía quiero ser pirata. Mentira, vendo estos hermosos chalecos de cuero. La verdad es que no quiero ser pirata.

Definitivamente, llamar la atención.