Dos cosas.

Memoria.

En un pequeño y limitado análisis de identidad, sin recurrir a más fuentes que las neuronas que aún conservo, encuentro la definición de identidad emparentada en casi todos sus niveles a la definición capitalista de propiedad. La capa más obvia y exterior que me dice desde aufera que soy lo que tengo. Soy lo que consumo, soy mi recibo de sueldo, mi tarjeta, mis cosas. Soy sí y sólo sí sigo movilizando capital. En la medida que dejo de hacerlo, dejo de ser; y similares cuestiones que tan dulce hacen la existencia.
Desde ya descarto el paso intermedio, de la identidad por el aspecto físico, me parece un concepto obsoleto. No soy mi cara, no soy mi altura mi peso. No soy mis rasgos, mi color de pelo, no soy lo que le haga a mi cuerpo. Cualquiera de estas cosas puede ser imitada. Además, toda la materia que me compone en este momento difícilmente siga formando parte de mí en unos años, se me hace absurdo pensar las cosas de esta manera.
Pasando de eso, más a un nivel interno, soy mis cualidades, soy lo que me diferencia del otro. Soy más o menos capaz de hacer esto o lo otro, soy más rápido o lento. Soy amable, seco, extrovertido, taciturno, brillante, obtuso. Soy por oposición. Soy lo que soy relativo al resto. Soy lo que no son los demás. Soy mis propiedades. Y es ésto lo que no me termina de convencer.
Soy, en definitiva, lo que viví. Y lo que viví lo conservo como recuerdos. Resumiendo, expresado esto ya por alguien más estoy seguro, memoria es identidad. Frágil, no siempre bien apreciada. Atacada desde varios frentes. Pero es quien soy. Espero poder conservarla.

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Memoria.

Busco. Revuelvo. Me revuelvo. Duele, ya sé. Ya sé cómo, cuánto. Dónde. Sigo igual, se ve que me gusta. Busco, algo, vaya yo a saber. Siempre busco. Es medio esotérico a veces, más directo otras. Busco. A veces vuelvo. No sé de dónde, no sé dónde estaba. Pero siento que vuelvo.

Muchas veces quiero olvidar. Muchísimas. No se me hace fácil. Puedo parar un poco, un ratito. Y me cuesta, esfuerzo seguro, otras cosas también. Y quién sabe qué mas. Eso se verá más adelante. Lo sigo haciendo. Intento desembarazarme de lo que no me gusta de lo que recuerdo. Lo que recuerdo soy. No me gusta parte de mí, trato de borrar. De borrarme. Corro riesgo de dejar de ser. Ya sé. Pero se me hace obvio, es lo que quiero. ¿Qué es lo que quiero?

Sostengo esto, hasta cuándo. Hasta que las cosas dejen de ser como son. Hasta que yo deje de ser. Como soy. Suena un poco... ¿idealista? ¿distópico? Estúpido. En fin, otra vuelta de tuerca.

Visiones... (PARTE II)

"Linda mesa, larga y por alguna razón estoy sentado a la cabecera. Los demás parecen haber disfrutado un abundante (por lo que me dicen los restos) banquete, se les nota complacidos. Siento un sabor bastante completo, con notas de dulce casi como de naranjas, alguna especia de oriente, vaya Dios a saber qué cosas más. Al notarlo me llena una sensación de felicidad y plenitud, por un momento hasta entablo conversación con uno de los amables y felices desconocidos. No podría reproducir lo dicho. Ni aunque quisiera. Empiezo a notar que se ve que se espera algo de mí, me despreocupo al no saber qué es ni como empezar. Prosigo en mi recorrida visual, auditiva olfato táctil, y hasta astral podría decir, del lugar. Realmente no sé si no veo nada raro, o no puedo llegar a imaginármelo. Como siempre, dudo. Aunque no puedo estar seguro de cuándo empezó siempre..."