Dos cosas.

Memoria.

En un pequeño y limitado análisis de identidad, sin recurrir a más fuentes que las neuronas que aún conservo, encuentro la definición de identidad emparentada en casi todos sus niveles a la definición capitalista de propiedad. La capa más obvia y exterior que me dice desde aufera que soy lo que tengo. Soy lo que consumo, soy mi recibo de sueldo, mi tarjeta, mis cosas. Soy sí y sólo sí sigo movilizando capital. En la medida que dejo de hacerlo, dejo de ser; y similares cuestiones que tan dulce hacen la existencia.
Desde ya descarto el paso intermedio, de la identidad por el aspecto físico, me parece un concepto obsoleto. No soy mi cara, no soy mi altura mi peso. No soy mis rasgos, mi color de pelo, no soy lo que le haga a mi cuerpo. Cualquiera de estas cosas puede ser imitada. Además, toda la materia que me compone en este momento difícilmente siga formando parte de mí en unos años, se me hace absurdo pensar las cosas de esta manera.
Pasando de eso, más a un nivel interno, soy mis cualidades, soy lo que me diferencia del otro. Soy más o menos capaz de hacer esto o lo otro, soy más rápido o lento. Soy amable, seco, extrovertido, taciturno, brillante, obtuso. Soy por oposición. Soy lo que soy relativo al resto. Soy lo que no son los demás. Soy mis propiedades. Y es ésto lo que no me termina de convencer.
Soy, en definitiva, lo que viví. Y lo que viví lo conservo como recuerdos. Resumiendo, expresado esto ya por alguien más estoy seguro, memoria es identidad. Frágil, no siempre bien apreciada. Atacada desde varios frentes. Pero es quien soy. Espero poder conservarla.

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Memoria.

Busco. Revuelvo. Me revuelvo. Duele, ya sé. Ya sé cómo, cuánto. Dónde. Sigo igual, se ve que me gusta. Busco, algo, vaya yo a saber. Siempre busco. Es medio esotérico a veces, más directo otras. Busco. A veces vuelvo. No sé de dónde, no sé dónde estaba. Pero siento que vuelvo.

Muchas veces quiero olvidar. Muchísimas. No se me hace fácil. Puedo parar un poco, un ratito. Y me cuesta, esfuerzo seguro, otras cosas también. Y quién sabe qué mas. Eso se verá más adelante. Lo sigo haciendo. Intento desembarazarme de lo que no me gusta de lo que recuerdo. Lo que recuerdo soy. No me gusta parte de mí, trato de borrar. De borrarme. Corro riesgo de dejar de ser. Ya sé. Pero se me hace obvio, es lo que quiero. ¿Qué es lo que quiero?

Sostengo esto, hasta cuándo. Hasta que las cosas dejen de ser como son. Hasta que yo deje de ser. Como soy. Suena un poco... ¿idealista? ¿distópico? Estúpido. En fin, otra vuelta de tuerca.

Visiones... (PARTE II)

"Linda mesa, larga y por alguna razón estoy sentado a la cabecera. Los demás parecen haber disfrutado un abundante (por lo que me dicen los restos) banquete, se les nota complacidos. Siento un sabor bastante completo, con notas de dulce casi como de naranjas, alguna especia de oriente, vaya Dios a saber qué cosas más. Al notarlo me llena una sensación de felicidad y plenitud, por un momento hasta entablo conversación con uno de los amables y felices desconocidos. No podría reproducir lo dicho. Ni aunque quisiera. Empiezo a notar que se ve que se espera algo de mí, me despreocupo al no saber qué es ni como empezar. Prosigo en mi recorrida visual, auditiva olfato táctil, y hasta astral podría decir, del lugar. Realmente no sé si no veo nada raro, o no puedo llegar a imaginármelo. Como siempre, dudo. Aunque no puedo estar seguro de cuándo empezó siempre..."

Gil

Un año (depende de la convención de los signos). Ahora sí. Hoy es hoy, las promesas (OBVIAMENTE) se incumplen, y estamos como estamos porque hacemos lo que queremos. En fin.

Ahora parece que acaba de empezar la historia sin fin. O hace dos años. O antes de ayer. Ponele.

Bueno, en el medio el tramo olvidable, la(s) careta(s), el instrumento, las nuevas experiencias y el fucking great working environment. Y, si, un monton de gente nueva. Por suerte. Para el no público presente, y esto ya lo dije unas cuantas veces, aprendan de los errores de los demás. A veces, no tan a veces como casi siempre, está bueno decir que no. D´yaboo. Uh, cierto, me lo clavo igual.

Así las cosas, con un martillo neumático en la cabeza y esperando el Hiroshima, sin plan de acción. Encima hace como una semana que venía cantando que estoy esperando el impacto. Divino. Ponele.

Y sigo recordando de a flashazos como se empezó a ir todo al cuerno. Ahora lo único que falta es ver cómo se termina. Y acá es donde se terminan los huevos, te guardo y te dejo ahí hasta próximo aviso. Para completar, ponele cuatro patas y cola y tenés un re toro. Y alma de bueeyyyy. Siempre termino haciendo lo mismo, me voy a la concha de mi madre. No nos vemos. Y así las cosas, de nuevo, el eterno borrador. Cómo me odio. Por favor que nadie me acompañe en el sentimiento.


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(Lo digo bajito para no molestar, esto es viejo, de la fecha que dice y la hora que dice, quedó acá colgado. Espero que no se ofenda.)

Me Olvidé de Vos.

De vos como post, osea, ya se va a entender. Si es que se llega a entender, como nunca. Casi nunca.

Al ser un texto rejunte de caracteres, de entrada caído en el olvido, te podés permitir ciertas libertades que el resto de respetables señoritos ingleses (los otros rejuntes, tortillas y omelettes de la literatura, por no nombrar las veces que traje delivery). Por falta de, mal ejemplo; vaya uno a saber. Idioteces ortográficas, sandeces gramaticales, "Been there, done that, got the t-shirt". Veni vidi banchero.

Y no me gustó escribir en otro idioma. O por ahí es ese idioma. En fin...

La cosa es irse al sur a sentirse chiquito. O al norte. O a cualquier parte, parece. Cuestión de salir, tomar aire, ver cosas. Salir, de uno mismo.

La libertad de hacerte imposiblemente pesado de terminar, la idea de que sos un texto olvidado te va a hacer tan difícil de escribir y luego de olvidar. ¿Signo de interrogación al principio final de lo anterior?

Libertad que siempre tuve de escribir lo que se me dé la gana. Aunque, quien te dice, si se me diera la gana... Bueno, volviendo. De a poco. De a ratos. Se va la quinta, sexta.

Música dando vueltas, eso siempre viene bien. Un abrojo, abrujo, embruja, abajo, sin brazos. Jo. Dando vueltas estás yo. O algo por el estilo. Gráfico.

Por suerte este fin de ocupancia me compro ropa, osea consumo, osea soy persona. Un número, pero importante por un rato. La envidia de todo el Chopin feria americana. Mejor lavá eso antes de usarlo. Después al Mozart a casa. Algo rico para Dvorák. Y Liszt.

Y que conste, hice trampa recién. Será de Zeus. Artemisa, me parece. En fin, principio. Lo mismo de siempre al final, ya saldrá algo simpático. Pero eso lo dejo para la próxima, o mejor la que viene. Olvidado un carajo, bah. Mentira, seguramente. Que la fama te dure, querido. Que para eso la hacen.

Haiku Libre, Legalicenlón, o Cómo Llamar la Atención de Alguien en 37 Simples Pasos

eh puto

turbina

mostaza

caretta caretta

loco

fiera

hermano

master

capo

persona

cabaret

zapayo

torta de dulce de leche

medialuna de jamon y queso

palito

bombon

helado

a lo pirulineee

combi naranja

garza marina

elefante miope

tugurio mugroso

cachiporra fluorescente

pato a la naranja

finalista de atp

preservativo camaleon

lampara halogena

circuito en corto

pies descalzos

jueves de lluvia

mono titi en celo

zarigueya desbocada

cuello de tortuga

extasis de yrigoyen

paco de consti

liberta lamarque

triunvirato y av de los incas

re tobado

Lo Que Hice Anoche.

Además de disfrutar del ruido. Adentro y afuera de la cabeza.

Pasa uno. Pero no hay problema, no tengo apuro por llegar a ninguna parte. Al siguiente sí me subo, y tengo la confortante sensación de estar yendo hacia alguna parte. En el camino hacia vaya yo a saber dónde evalúo distintas posibilidades para poder escaparme, irme lejos. O un poco más cerca de mí mismo. La limitación es tanto económica como mental, me convenzo; y sigo.

Me bajo, antes. Y camino. Igual que ayer, "Camino para alejarme. Y para acercarme. Cruzo distancias. Acelero el paso. Me muevo para que no se note que estoy. Detenerme me enerva, me enfrenta con un desequilibrio que me desgarra desde el interior; un grito desesperado que presiona en el pecho, en la garganta, y a veces hasta en los ojos, hacia adentro y hacia afuera. La única manera (posible) de acallarlo es moverme. Seguir tomando distancia."

Llego a una plaza. Un poco de verde. de (¿paz?) y quietud. Me ubico (no, obviamente) y preparo el inicio de una larga e infructuosa noche. Con alguien que cada vez soporto menos. Yo.

Otra plaza, debida. Y final, no creo. Más silencio. Un murciélago porteño, uno de los primeros que veo y oigo. Seguramente. Y mucho cielo, más del que esperaba.

Terror en mis ojos. Un animal asustado que no sabe para dónde disparar(se). Por lo menos eso asumo. Me voy con el temor en la mirada y en la sangre, y es más o menos en ese momento que caigo en la cuenta de dónde estoy, un poco aunque sea. Vuelvo, un mes después, y sin nada nuevo que acotar. Me siento en el mismo portón con una pequeña promesa nimia incumplida. El tiempo pasa, no me animo averiguar qué tan rápido. O lento, más probablemente.

Un poco se calman los ánimos. Y las ánimas. Debe ser el cambio de tema. Pero ésto me permite disfrutar de algo nuevo, la caída de las hojas en otoño. Cada una con su propio vuelo, su forma caprichosa de viajar, un destino cierto y seguro que dilatan brevemente. Y esa ínfima belleza del conjunto que me sorprende, se ve que en un momento propicio. Sonrío. No sé hace cuánto que no lo hago de esa manera. Escribir sobre esto aliviana en parte mi cabeza. Decido un nuevo rumbo y parto. Bueno, en un ratito.

Una nueva plaza, no muy lejos. Un olor dulce que me atrae, y la necesidad de sostener el vicio que me aleja. Voy y vuelvo, con recuerdos de la sociedad de consumo y la incapacidad e inoperancia de algunos pequeños burgueses. El asfalto roto, y esa visión pseudoapocalíptica de las construcciones a la noche. Bastante luz, eso sí. Para alejar a los fantasmas. O atraparlos en una hoja de papel.

Hago planes a futuro. Irme a Alemania a estudiar, no sé. Como las desventuras del joven Werther. Debería leer eso.

La brisa suave pero persistente, presagio de tormenta. Por ahora se disfruta. Es el final de un verano nuevo.

Casi las tres. Rompí la promesa que no había terminado de hacer de no mirar la hora. Sigo viaje.

Rumbo norte, ruta ya tomada. Pero ahora a pie. El museo, parte de una plaza. Casas enormes, embajadas. Arquitecturas extrañas traídas de otros lugares, y de otras épocas. La caminata pasa a ser por placer. Conozco lugares. Por ahí ya estuve antes, pero con detenimiento las cosas adquieren otro significado.

Veo varias plazas, me tientan pero creo haber visto suficientes. Para una noche, por lo menos. Una más y listo, pienso al ver las antenas detrás del edificio de ATC. Me interno por un camino desolado, lo recorro pensando en salir al Centro de Exposiciones. Y a mi boleto a casa. Pero no se me da esa posibilidad. Me preocupo al ver que la calle continúa y sin saber hacia dónde. (Ojo, ella sí sabe a dónde va, el que no sabe soy yo.) Veo vías de tren a mi izquierda. Adrenalina, incertidumbre de no tener idea de dónde estoy ni a dónde voy. Pero ésta es más real, más física. Distinta, y eso es algo bueno. Finalmente mi espera es aplacada y me encuentro con una manera de salir. Todo concluye en una plaza ya bastante conocida. Y recuerdo otra plaza, muy distinta. Muy distinto yo. Y hace demasiado tiempo. Un lindo recuerdo.

Habrá que repetirlo en algún momento.

A los Maestros (¡No!) se les Pega. Por Mex Urtizberea.

Lo sabe un chico de cuatro años, de salita celeste, que ni siquiera sabe hablar correctamente.
Lo sabe un chico de seis años, que ni siquiera sabe escribir.
Lo sabe un chico de doce años, que desconoce todas las materias que le deparará el secundario.
Lo sabe un adolescente de diecisiete años, aunque sea la edad de las confusiones, la edad en la que nada se sabe con certeza.
Lo saben sus padres.
Lo saben sus abuelos.
Lo sabe el tutor o encargado.
Lo saben los que no tienen estudios completos.
Lo sabe el repetidor.
Lo sabe el de mala conducta.
Lo sabe el que falta siempre.
Lo sabe el rateado.
Lo sabe el bochado.
Lo sabe hasta un analfabeto.
No se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
A los maestros no se les pega.


Lo sabe un chico de cuatro años, de seis, de doce, de diecisiete, lo saben los repetidores, los de mala conducta, los analfabetos, los bochados, sus padres, sus abuelos, cualquiera lo sabe, pero no lo saben algunos gobernadores.

Son unos burros.
No saben lo más primario.
Lo que saben es matar a un maestro.
Lo que saben es tirarles granadas de gas lacrimógeno.
Lo que saben es golpearlos con un palo.
Lo que saben es dispararles balas de goma.
A los maestros.
A maestros.
Lo que no saben es que se puede discutir con un maestro.
Lo que no saben es que se puede estar en desacuerdo con lo que el maestro dice o hace.
Lo que no saben es que un maestro puede tener razón o no tenerla.
Pero no se le puede pegar a un maestro.
No se le pega a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Y no lo saben porque son unos burros.
Y si no lo saben que lo aprendan.
Y si les cuesta aprenderlo que lo aprendan igual.
Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas.

Que se vuelvan a sus casas y escriban mil veces en sus cuadernos lo que todo el mundo sabe menos ellos, que lo repitan como loros hasta que se les grabe, se les fije en la cabeza, lo reciten de memoria y no se lo olviden por el resto de su vida; ellos y los que los sucedan, ellos y los demás gobernadores, los de ahora, los del año próximo y los sucesores de los sucesores, que aprendan lo que saben los chicos de cuatro años, de seis, de doce, los adolescentes de diecisiete, los rateados, los bochados, los analfabetos, los repetidores, los padres, los abuelos, los tutores o encargados, con o sin estudios completos:

Que no se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
No debo pegarle a un maestro.
A los maestros no se les pega.

Sepan, conozcan, interpreten, subrayen, comprendan, resalten, razonen, interioricen, incorporen, adquieran, retengan este concepto, aunque les cueste porque siempre están distraídos, presten atención y métanselo en la cabeza: los maestros son sagrados.

Y al Final, Nada

Depende de la personalidad de turno. Pero hoy es feriado, sólo atiende la guardia.

Lamentos de una garganta sin voz. Un papel sin lápiz. En realidad, una computadora sin internet. Ya llegará el momento de completar esto. Hasta tanto, otra será la hierba. Y más verde en el patio del vecino. Je.
-

Segunda parte, segundo intento. Misma capacidad de desenrollar ovillos mentales en forma de texto. O falta de. Pero la verdad, cambiando de tema.

Definitivamente hoy NO (¡No!) estoy. A ver quién sí está:

..(Bueno, dale. Ejercicio de descarga vía tecleo rápido tratando de no repensar, re pensar ni volver a leer lo ya escrito. Porque se sabe que si se vuelve a ver, se borra. Al igual que la mayor parte de los recuerdos. El tema es, tratando de no pensar. O repensar. Ah, si se pudiera. El tema de abrir la canilla para que salga agua, esperando que no salga nada. Y dejarla que gotee, total las vaquitas son ajenas. Y las penas, de nosotros. Algo de que el amor puede durar días, meses, años. Pero el amor perdido es eterno. Este Dolina.)..

Paredes de raso (algún día hay que averiguar de qué se trata eso). No, por más que intente no puedo. Sigo sin estar, me voy a ver si me encuentro un poco. Mandame saludos.

Encima bolonquis, ja, varios. Sí.

No.

¿Viste que cuando vos fuiste, yo ya fui y volví tres veces? Bueno, hoy estuve devolviendo hasta que se hizo hora de volver. Y después me tuve que volver. De vuelta. ¿Qué loco, No? No.

¿Viste cuando No te gusta donde estás, No te gusta de dónde venís y realmente No te gusta a donde estás yendo? ¿No? Y No te gusta/n la/s @lternativa/s tampoco. Bueno, No.

¿Hay salida? No. ¿Hay ganas de buscarla? No. ¿Hay vuelta atrás? No. ¿Puedo culpar (me/te/a alguien)? Je.

La culpa como concepto, generada por el cristianismo (¡upa!) como estrategia de marketing. Y mirá lo bien que les Vino. Mac Dolár.

Bueno, en realidad cerveza. ¿Causa y solución de todos mis problemas era?

La idea es llegar despojado de todo. Broncas, miedos, deseos, ganas, culpas, esperanzas y lo contrario. Empezar este cacho de vida completamente distanciado de mí mismo, y volver cuando se termine la parte que No me gusta. Creo que el punto está en determinar dónde queda eso.

Me acuerdo lo de las múltiples realidades. Ahora No quiero ninguna.

Y son tantas las cosas que No quiero que me cuesta decidirme por alguna. Pero bueh; y bueh; quselevacer; cosas que pasan. ¿Está mal?

Son las cosas de la vida, son las cosas del (¡No!) querer.


------ Posdata al momento de transcripción: ¿Viste que No era tan grave?

Gracias

Gracias por dejarme ser Alguien en tu Realidad Virtual. Gracias por abrir un poquito la ventana cuando había cerrado la última puerta. Gracias por ser oído y ojo; y Aire. Gracias. Gracias por ser un ángel.

Gracias por estar (desde) siempre ahí. Gracias por siempre entender, siempre perdonar. Gracias por las palabras. Uy, sí. Gracias por Todo lo de Antes. No sé si alguna vez lo dije.

Gracias por la alegría. Gracias por la Otra Mirada. Gracias por lo que se viene. Espero. Igual, si no, gracias.

Gracias, gracias, gracias, gracias. Por Todo. Y muy En Serio. Gracias. No alcanzan las palabras para... Gracias.

Gracias por el Tiempo. Gracias por bancártela. Gracias. De nada. Gracias.

Gracias por la Paz. Gracias por la hospitalidad. Gracias por toda la buena onda. Gracias de nuevo, supongo.

Gracias por estar en el Momento Justo. Gracias por la Confianza. Gracias por ayudar.

Gracias por querer. Gracias por entender. Y perdón. Y gracias. Éste vale doble.

Gracias por el cariño. Gracias por la honestidad. Gracias por la genuina amistad. Gracias por esas cosas que no se repiten. Gracias por todos los gestos. Espero que gracias.

Gracias por la distracción. Gracias por varios momentos. Gracias por estar.

Gracias por el bastón, por la brújula, por las palmadas; y por sobre todo, gracias por las piernas.

Gracias, y hasta pronto.

Dulce

Tarde de plaza solitaria y llena de gente. Mucha vida, mucha energía. Cosa rara. Habrá que hacerlo más seguido. Sol, salvación eterna, pare de sufrir. Disfraces.

Esperar a alguien que sabés que no va a venir es algo bastante fácil de hacer en realidad. Difícil que se haga deporte olímpico. Por las dudas, prefiero no seguir practicando.

Bueno, momento melanco (¿eh?) de la tarde. Tristeza con dejo dulce, disfrutar de sentir algo distinto es lindo. Igual, no me viene mal una mano. Che, que feo que sonó todo eso.

Cambiando de tema, cambiando de estilo bah. Berimbao, tambor. Linda tele en vivo. Igual era una repetición. Por ahí era la versión extendida y no me di cuenta.

Toda la tarde tuvo una continuidad en la suavidad del conjunto. Caminata suave, sonidos suaves. Bajón. Suave. Esperas, alegrías pequeñas. Y sí, suaves. La próxima me llevo algo para leer. O mejor, algo para escribir. O mejor aún, Algo. ¿Mate? Dulce. Claro que no.

Otro descubrimiento importante, antes. O después. Pero la gente no lee de abajo para arriba, creo que ya lo habíamos hablado. En fin, qué bueno poder acordarse de las cosas. Otra cosa que hay que hacer más seguido. Acordarse de las cosas.

Esto fue agregado más tarde. Pero solo como perro en la neblina. Porque se le perdió el turco. Estaban yendo para la cancha de bochas. Era su regalo de cumpleaños.

En fin, un fin de semana diferente. Diferente al anterior, seguro. Diferente al próximo, es muy probable que también. Emoticón. Ah, las gracias para la próxima, me las dejé en casa.

Soñando Despierto

"Una habitación (muy) perdida por ahí. Estoy. Pero no estoy. Primero siento el cambio de perspectiva. A meddida que me voy alejando sin irme empizo a sentir cómo se van plegando las múltiples imágenes; distintas representaciones de lo posible que se suceden y se superponen.
De a poco el ritmo aumenta, llegando a una velocidad frenética, mientras se desvanecen las estructuras de pensamiento. Las partes dejan de tener límites entre ellas y se convierten en un todo que muta, se devora a sí mismo y renace vertiginosamente. Entro en Mí Mismo.
Cada tanto mis ojos logran traerme de vuelta un instante a la habitación, sólo para volver a iniciar el viaje. Dejo de poder llenar el espacio (¿físico?) que ocupo y me descubro el protagonista (y el escenario) de un sueño, mas bien pesadilla, de la cual no pedí formar parte. Divina metáfora.
Veo mis miedos, mis deseos, lo poco de ellos que aún tiene forma y no se fundió en esa vorágine interna que me rodea. Y no sé que hacer con ellos. Quiero y no quiero estar ahí (acá) y al mismo tiempo no puedo salir.
Las repeticiones empiezan a desesperarme, quiero romper el ciclo, o por lo menos entender en dónde estoy a cada momento. El resto de los pasajeros logra sacarme del fondo del pozo, aunque el empuje de ellos mezclado con el mío propio me lleva a lugares que aseguro desconocer. Aunque los conozco demasiado bien. Y la noche es joven.
Termino de intentar aislarme..."

Obviamente me es imposible. ¿Aislarme de mí mismo? Bueno, casualmente.

Además, y Por Si Fuera Poco (Dúo Lírico)

Además de sangre, toxinas de una vez más diversa calaña, aire; que MIERDA me pasa por la cabeza. Hormonas. Lágrimas, el último par de horas. Noticias viejas aunque para mí no. Golpes que parece estuvieron esperando para caer. Burocracia mental, gracias por todo. Y la puta que te parió.

Más gente, ese bien puesto Ya Terminó La Secundaria. Cosa triste che, mirándolo desde bien adentro de uno mismo. Como todo, ¿no?

Falta de, exactamente Eso. Un mambrú que ni te cuento. Que casi ni la cuento. Eterna bronca de no poder ir a ninguna parte, no empezar ni terminar nada, limbo de nene sin bautizar. Ya me cansé de mirar el puto abismo. Ya me di cuenta de que todavía no se ve el fondo. Y no, gracias, se ve que me falla tanto que todavía no decidí para dónde quiero ir.

Loco, encima, ¿y vos quién carajo sos? No, al contrario. Algo Así vendría bien. Aire fresco que le dicen. Calidad analítica. Aunque eso se discute más tarde. Si es que pinta. Otro ítem más para la cada vez mayor lista de veremos.

Bien, mal, bien, mal, euforia, paz, taladro, bajón, una sonrisa que no se puedequiere disimular. Parece que el Viaje a Medio Escribir no era más que una captura de pantalla. En alta definición o algo así.

Y el Pero Primero de hace andá a saber cuánto tiempo que no podía faltar. Almuerzan hoy con la señora: Ganas Reprimidas, molestia. Sentimientos Encontrados, dulce desesperación en momentos poco indicados. Dolores Emocionales, actriz no recibida. Y el doctor Inconfesables y Demases, fanático de los latigazos en la espalda.

La Terrible Decisión que (de algún momento a otro tengo que no tengo que debo quiero puedo no tengo con quién cuándo ni porqué) tomar. Si sabré de eso. Divina la imagen igual, figurita repetida. Pero bueno, cabe. Ya estaba muy alto para su gusto. Una buena Re-Caída no le viene mal. Para reinventarse en alguna nueva forma.

Para cerrar; el bondi no tenía servicio nocturno. Y es larga la noche. Y más oscura antes del amanecer.






Ojo, igual todo bien, ¿eh?




¿Eh?

El after

Toma 43 minutos y una docena de hojas de luz romper con la paz interna que supe disfrutar estos últimos días. Bah, masomenos. Igual rompe un poco las pelotas. Lo cual, por lo que se cuenta, es bueno.

Eso era todo, despues viene una serie de imágenes del Viaje.

Y una guitarra... no, es un cello

Tuve que tirar el licuado. Ya había empezado a ponerse feo, no olía tan primaveral como dentro de mi cabeza. Y claro, si ya estamos a mitad de verano.

La carta ya no hace más que juntar polvo (sí, electrónica por supuesto). Es esa puta falta de eco (producto de vivir en la ciudad, me imagino) que me va matando tan tan tan de a poco.

Y la historia se siguió (y se sigue) escribiendo/desarrollando. Como aquella famosa, aunque esto tenga inevitable pero lejano, espero; fin. Pero tampoco da para andar formalizando (¿formolizando?) el acto des-critura; se había acordado que una transmisión oral (no salival, entiéndase) plena de comunicación no verbal y etcéteras varios, licuado incluido; hubiese sido, va a ser, eso no lo decido yo, más efectiva.

En fin, fue multimedial el intento (y ¡oh! lo sigue siendo), y hasta ahora no hay señales de humo, ni papel en botella, ni pedazo de papel higiénico escondido dentro de la pared. Ni postales.

Lo peor es pensar de a ratos en la mínima pero existente posibilidad de que haya pasado algo que impida que las cosas al día de la fecha hayan tomado su curso, aunque sé que es infinitamente más probable un cuelgue, habitual para alguien con una agenda tan ocupada.

Y hablando de aromas, había alguno primaveral que quedó pendiente, aunque ese era uno de los tantos y tan graves temas a discutir en el no tan encuentro. Bah, no tencuentro. Y eso que te busco.

Bueno, habiendo unos cuantos particulares y hasta un par de comerciales me despido muy atentamente, teniendo absolutamente en cuenta la variable posibilidad de una respuesta. Besos, cuidate, y espero que no; Feliz Vida.

David Levitán,
Vicepresidente Jr. de mi propia vida
¡Ahora atendido por sus dueños!

PD: Bah, siempre atendido por sus propios dueños, a quién engaño. Y tenés que ver lo que es el consejo de accionistas, mah que Club de París.

Apagando la Cabeza

¿Qué era lo que se hacía cuando había que parar de pensar? Porque eso de ruido sonoro que apaga ruido mental non functa. Definitivamente. Y hasta puede llegar a ser peor, recuerdo de hace demasiado tiempo. Y demasiadas neuronas atrás. Y un par de amigos. Je. Un par de provincias también, podría llegar a decirse.

La idea era poner una pausa, un hiato en el medio como para poder llegar a llamar la atención.

¿De quién?

Golpe bajo. Casi tan bajo como los ajenos. Lo peor es por no poder ver el bosque por los árboles terminar dañando como martillo neumático sin bozal. Pobre gente colateral. Encima este puto vaivén histérico que revienta la presión. Y no hay pastilleca que alcance acá. En algún momento hay que dejarse de pelotudeces y empezar a crecer.

¿A ver eso de nuevo?

EN ALGÚN MOMENTO HAY QUE DEJARSE DE PELOTUDECES Y EMPEZAR A CRECER.

¿Les quedó claro?

A mí no.

Bueno, descontinuando como de costumbre, poco muy muy muy poco que comentar, o no, vaya uno a saber. Cuando hay un megáfono a un par de párrafos se complica escuchar la vocecita esa interior. Alguna de las tres. O cuatro.

A ver. Finalmente, después de tanto tiempo. Abrir los ojos después de un tiempo. Sabés que encandila. Pero está demasiado bueno para no hacerlo. Se, ponele que eso tiene sentido.

Cuestión que el rumbo aparece en algún que otro aspecto, pero por más tengo que y debería que use para tapar el fondo, la deriva sigue figurando como destino inexorable. Y todavía quiero ser pirata. Mentira, vendo estos hermosos chalecos de cuero. La verdad es que no quiero ser pirata.

Definitivamente, llamar la atención.

Post Data

Esto es una despedida temporal. Espacial también, siempre fui un desubicado. Por lo pronto me voy a tomar unas pequeñas vacaciones mentales, los voy a dejar con la música funcional de fondo para que se entretengan; y traje como invitados especiales para amenizar la espera las Joyitas éstas que los van a hacer pensar. No se qué los van a hacer pensar. O a lo mejor ni los hace pensar. Mejor no pensar. Se, mejor.

Y dado que empezamos por el fin, y que esto es fin y principio; inocencia interrumpida. Jodido destino sin ganas de que postee. Jodido yo. Bueh, después se verá dónde terminamos.

Bueno, en definitiva era eso. Sin ganas de pensar. Sin ganas de escribir. Sin ganas de estar. Sin ganas de estar acá. Sin ganas de ir, venir, prender, apagar, despertar, viajar, comer, dormir, hola como estas, todo bien vos?, bueno besos cuidate. Bah, ¿sin ganas? O mejor dicho, ¿con ganas de Qué?

Por lo pronto, a conformarse con lo que hay, disfruten del espectáculo.

Había una vez un circo...

Droga.

Tentación perenne. Donde quiera que ande, tome coca cola. Viví bombacha. No importa cuanto brilles, lo que importa es que nunca dejes de consumir. Volviendo, cuesta escaparle. No alcanza con el taladro en la cabeza, aunque a veces ayuda, y bastante. ¿O era el otro? Más que un cruce de caminos, una parada de varios bondis. No sabés a dónde te llevan, pero estás seguro que el camino es una mierda. Porque te das una idea de dónde estás. Más allá de que siga sin saber a dónde quiero ir. Ochenta.

Y bueno, la primera te la regalan, ¿no? No vaya a hacer falta buscarle los Metales Pesados. El pasado, cuchillo de palo. Lo que sí cuesta es tomar Distancia. Más que contar partículas.

Golpe tras golpe uno va a endureciendo la carne para no dejar que entre el agua. Difícil cuando ya está todo inundado. Y bueno, a remarla.

¿Realmente estará todo dicho? O escrito, bah. Seguimos con las Gazozas. Ahi va, volviendo de una vez. IRAM y la roncha de tu etiqueta. En dos. Ah, y recursos en menos cinco.

Blanco, más bien negro, ¿eh?. Como las perspectivas a futuro. Colombia, Bolivia. Berazategui. Más o menos; sin respuesta, debo estar fuera del área de cobertura.

Bueno, me tomo un bondi y vuelvo. Mientras tanto, por el próximo mes disfrutaremos de Joyas de la Cultura a Medio Escribir, con derechos de autor y todo. Bueno, en parte; y entero o a pedazos me retiro por hoy. Soy Troy McClure, tal vez me recuerden. O tal vez no. Veremos.

Blanco

Hoja en, terror. Color de luto. Miedo a quedarse sin respuestas en el momento menos indicado. A tener que vivir con las consecuencias de nuestros (¿mis?) actos. Algo así como que soy el tercer calor. Con ñoquis y asado escupido. Y flan, mucho flan en el futuro.

Especial atención a los detalles en “esos días”. Pero luego descubrieron que Angustias y Dolores no provenían de esos Díaz. Con Domingo, Miércoles y el resto de los locos Addams.

Fantasía Cromética. Como si alguien sacara un tapón del fondo del océano y todo fuera arrastrado en espiral lentamente hacia el fondo, dando vueltas. ¿Pero yo qué soy, el tapón, el fondo o el océano? O la espiral, ponele.

La letra ele. Y otra vez el taladro. ¿Lobo está? Ya no queda donde esconderse. Basta de tiempo que no pasa.

Y en otro estado mental, qué cantidad de pelotudos, me sorprende que no se cayera abajo el edificio. La unión de tres potencias. Viejas caras que prefería no recordar. Y no se cómo se verá del otro lado. Pero cuesta no volver a lo mismo. ¿Dónde quedó eso de volver para atrás? En La Baulera, por supuesto.

Bloqueo de escritor, se la pasa a Martín y Martín hace gol. ¡Gol! Bueno, algo así. Por ahí es esta nueva falta de nostalgia que hace más difícil acordarse. Eso no tiene sentido. Común.

Se supone que esto es un Procesador, ¿no? Salvo por el clip del orto no creo que ayude mucho. Salvo que eso sea justo lo que necesitaba.

Bueno loco, felicitaciones a tod@s l@s que se recibieron, promoción ’05 y ’06. Y anteriores también, por qué no.

Chanfle

Eso que quedó de anoche. Tu graña, y demases. Cosas (no tan) locas que uno encuentra cuando se pone a revolver. Y con los pelos, las ideas, los huevos, revueltos; ahí es cuando llega a uno y se empieza a calmar todo. Pero qué membrete igual, ¿eh? Dale un par de semanas de digestión y vemos si queda bien. Si no va a haber que volver a ajustar las cantidades. El problema, como siempre, es el protocolo. Que no está es el problema. Pero a no preocuparse que ya va a aparecer. Igual que todos mis amigos invisibles.

Tapando baches, no tan entretenido pero mejor que limpiar debajo de la cama. O adentro del ropero. Al fin salís, porquería. ¿A qué iba con todo esto? Bueh, mejor no hablar de ciertas Cosas. Mejor no pensar tampoco, a ver a quién le sale.

Respondiendo de la mejor manera posible a mi naturaleza, me volví a mandar una cagada. Tras otra. Tras otra. A los tropezones caigo donde caigo y de ahí me toca salir del pozo. Necesito uno de esos pantalones de Guybrush Threepwood, y meter una escalera adentro. A ver si eso ayuda. No caerme también, gracias.

Es como que no para, ¿entendés?, “¡Tás igual!” “¡Como reencarnar en una ballena inflable!” “¡Como la ex novia que te llama cada tanto!”. Recuerdos de infancia y no tan cuerdos. Descuerdos, más bien.

Bueno, ponele que más de dos semanas.